不誇你真棒,誇孩子努力就夠了嗎?哈哈,還是差一些

不誇你真棒,誇孩子努力就夠了嗎?哈哈,還是差一些
導讀:

寫導言之前,先說一句,萌媽真是一位能把問題說清楚的小能手啊!

關於誇獎孩子,不誇孩子的能力或成就,比如你真棒,你真聰明,而是誇獎你真努力等等這些知識大家都已經知道了。

但是真的弄明白了嗎?恐怕不是,比如:

 誇你真棒一定是壞的嗎?一點都不能說?不是,關鍵看你後續怎麼做。

誇孩子努力就夠了嗎? 我天天聽你說努力,都聽煩了,有新詞沒?當然有。

哈哈,這篇前有理論,後有實操的乾貨文章太讚了,值得閱讀、值得收藏,時時品味。

P.S.大家看到固定型思維和成長型思維時,既要對號入座發現自己不足,也不要全盤接受,因為有些人對你的評價,就是純惡意或者別有用心的,哈哈。

下面是正文。

然後,大家去關注萌媽的公號,問問題啊,養娃她是專業的。


大家好,大家好,我是專注2-8歲家庭學科啟蒙的萌媽。


最近很多人在後臺問,如何誇獎孩子,這應該也是很多家長的困惑。


其實,近30年以來心理學界關於「誇獎」(Praise)的研究,越來越顛覆了人們對「如何誇孩子」的認知。


今天,就讓我們來看看這些「乍一看反常識,細想還真有道理」的重要發現!


一起學點知識,讓孩子受益!



讀者提問


我是一個3歲孩子的父親,平時週末帶孩子比較多,在和孩子相處過程中,我發現我好像只會說「你真棒」,但看媳婦和孩子的相處,她就好像很會誇孩子。


但是,我發現這種親子陪伴好像很枯燥,我成了只會說「你真棒」的爸爸了。事實上,這種好聽的話孩子聽多了也就煩了。咱們大人總聽一句誇讚的話也會覺得習以為常了,那我應該怎麼誇獎孩子呢?


比如,週末我會帶孩子去踢球,有一些動作在我示範1、2次後,孩子就能學個大概。



這時候,我應該如何誇他?



萌媽回答


這位爸爸問得很用心,也很重要。


因為,長期誇孩子「你真棒」,可能會害了孩子!


「你真棒」,是典型的對孩子能力的肯定(Person Praise),也是很多父母都習慣性使用的誇法。


但是,近年來廣泛的研究發現,這種對能力的誇獎會損害孩子的學習動機、心理彈性(抗壓能力),甚至在某種程度上阻礙他們的人生。



目前,學界更推崇的是對努力的肯定(Process Praise)。



誇「能力」還是誇「努力」


很多父母認為,直接表揚能讓孩子建立自信,例如「你真棒」、「你太厲害了」、「你考得真好」、「你居然踢進了3個球,我太為你感到驕傲了」等等。


事實上,這類表揚只會降低孩子的自信,因為他們很害怕失去這樣的表揚。


當代著名的心理學家卡羅爾·德韋克(Carol S.Dweck)曾對於如何誇獎孩子進行過一系列的研究,在社會心理學和發展心理學領域,產生了重要的影響。


Carol相關研究的影響到底有多大呢?


只要有Carol參與發表的論文,少則幾百引用量,多則5000+引用量——足以從側面窺見學界對其研究的重視和肯定!



1988年,Carol曾進行過一個實驗,將128名10~11歲的孩子分為兩組,她給這兩組孩子都進行了智力測試(IQ test),主要是一些智力遊戲等。


接下來,她一對一給予這些孩子反饋。


  • 誇獎A組孩子👶:「你做得太棒了!你真的很聰明!」

  • 誇獎B組孩子❤️:「你做得太棒了!你真的很努力!」


然後,她問這兩組孩子是否想要再做一些智力測試,結果:


  • 被誇聰明的A組孩子👶,拒絕了新的測試,因為他們已經被貼上了「聰明」的標籤——他們喜歡被人誇「聰明」,並且害怕接下來在測試中出錯,就會失去這一標籤;

  • 被誇努力的B組孩子❤️,卻很樂意做更多的智力測試,因為他們認為自己被表揚來自於「努力」,所以越努力,就能獲得越多的表揚。



隨即,她又給了這些孩子與之年齡所不匹配的、難度更大的挑戰,結果:


  • 被誇聰明的A組孩子👶,在做不出題時,很快就心態崩了,並由此認為自己可能「並不聰明」;

  • 被誇努力的B組孩子❤️,雖然做不出題,卻不斷嘗試,因為他們認為只是有的地方做得還不太對,但總會找到解決方法。


次日,她又給了這些孩子與第一天智力測試水平相近的題目,結果:


  • 被誇聰明的A組孩子👶,測試分數出現了嚴重的下滑,因為他們在遭受打擊後認為自己「並不聰明」,因此在測試中未必能取得和之前一樣的好成績;

  • 被誇努力的B組孩子❤️,測試分數則呈現大幅提升。


此後多年,Carol的研究還在繼續。


她根據孩子在成長中被誇「聰明」(being intelligent)更多,還是被誇「努力」(products that they produce)更多,將其分成了兩類具有不同心態/思維方式(mindset)的人。



固定型思維(fixed mindset)👶



這類人正是在成長中總被誇「聰明」的人。


因為他們不想失去自己的「聰明」標籤,害怕自己的挑戰失敗會讓周圍的人失望,所以他們不願意去嘗試太難的挑戰,


他們尋找伴侶時,傾向於選擇那些總是誇獎、從不批評他們的人。


當他們聽到有建設性的批評時,會覺得自己被攻擊了,而不是考慮這些建議的合理性。


他們會認為,這些批評者發現了自己「並不聰明」的真相,因為他們在內心深處從來都覺得自己並不聰明——一旦別人揭開了自己「聰明」就標籤,他們就認為自己遭受到了惡意的攻擊。


當他們被誇獎擅長某類工作時,通常會拒絕嘗試其他類型的工作。


他們不願意努力工作,因為他們認為天生就聰明的人不用太努力;相反,努力則意味著不夠聰明。


當他們在一項考試中失敗後,可能會選擇通過「作弊」來獲得好成績,而不是更努力地學習;或者找到那些比自己考得更差的同學,以此獲得心理安慰。


生活中,我們常常會聽到有人說:「要是我再努力一下,能有XXX的份嗎?我就是懶得去做而已。」


是不是很耳熟?


這類人正是害怕「努力」削弱了自己「聰明」的標籤,寧願以「懶」為藉口拒絕努力,也要保持自己可以「輕鬆地完成某個小目標」的「聰明人形象」。



成長型思維(growth mindset)❤️



這類人是在成長中總被誇「努力」的人。


他們認為,自己越努力,就會變得越聰明。


在他們看來,智力並非固定的,也不能用「聰明」或者「不聰明」來簡單地對一個人的能力下定論。個人能力取決於努力的程度,所以他們更願意付出努力。


他們尋找伴侶時,傾向於選擇那些與之所不同的人。他們認為,正因為彼此各有所長,所以能在這段關係中獲得成長。


當他們聽到有建設性的批評時,會將其視作「可藉此成長的機會」,而非惡意的攻擊。



2011年,Carol用儀器檢測了這兩類不同思維模式的人面對錯誤時的大腦活動圖像。


來源:Carol的Ted演講


結果發現,圖左側固定型思維的人,在出錯時,大腦幾乎沒有活動,這也意味著他們面對錯誤會選擇逃避。


相反,圖右側成長型思維的人,在出錯時,大腦並沒有停滯,而是高速運轉,包括剖析錯誤、從中學習和試圖找到解決方案。


Carol曾受邀參與TED演講談到這個話題,感興趣的爸媽可看這個有字幕翻譯的視頻:






為什麼誇孩子「聰明」會害了孩子,而誇他們「努力」就能帶來諸多好處呢?


原來,對孩子的誇獎方式,會直接影響他們對成功或失敗的歸因——到底是聰明帶來的成功,還是努力帶來的成功;是不夠聰明導致的失敗,還是不夠努力導致的失敗。


顯然,如果孩子認為聰明來自於先天遺傳,不夠聰明的話,一切都完蛋了;如果孩子認為聰明來自於後天努力,那麼還可以通過繼續努力來達成目標。




那麼,我們還能誇獎孩子的「能力」或者「結果」嗎?


可以!但是有限制條件。



如何誇「能力」


當孩子剛開始做某件事時,我們可以誇獎他的能力。


這會讓孩子在初期建立自信並願意嘗試。但要注意:


  • 誇完他們的能力後,不要立刻讓他們進行難度太大的挑戰,而是要幫助他們將一項工作分解成若干個難度較小的步驟,讓自信建立在做事成功的滿足感上,而非被人所誇讚的能力上;


  • 在他們完成這些難度較小的步驟時,需要儘快將對能力的肯定轉化為對努力的肯定,而不是一直誇孩子「真棒」、「聰明」。



如何誇「結果」


如果我們要誇獎結果,那一定要將其和努力聯繫起來。


  • 錯誤示範:「你今天的足球比賽居然踢進了2個球,你真是太有天賦了!」


  • 正確示範:「你今天的足球比賽居然踢進了2個球,這和你平時堅持訓練是分不開的!正是因為你很努力練習,所以體能才會更好,才能跑過那些防守隊員,成功射門!」


我們可以肯定孩子的成就,但更重要的是,讓孩子知道這些成就源自怎樣的努力,並鼓勵他們更加努力,以獲得更高的成就。



最後,如何誇「努力」


我們可以將孩子的「努力」拆分得很細緻,然後予以誇獎:


  • 肯定孩子所付出的具體努力;

  • 詳細地談論孩子的做法和策略;

  • 積極關注孩子做得好的的地方,並能具體描述出來;

  • 將孩子的努力和與其有邏輯關係的結果相聯繫起來;

  • 討論哪些做法有用,哪些用處不大;

  • 讓孩子解釋他的作品或做法;

  • 等等。


當然,即使是誇獎孩子「努力」,也需要避免一些不太適合的做法,比如:


  • 不要一有微小的成就或努力,就給予頻繁表揚;

  • 不要誇大其詞的表揚,尤其對自尊心不強的孩子;

  • 不要用「並非每個人都能做好每件事」來安慰失敗的孩子。



誇獎的方式


具體到誇獎的方式,其實不僅有語言表達,還可以用表情、動作、姿態、擁抱等肢體語言來表達。





回到題目本身,我們應該如何來誇孩子「有一些踢球動作在爸爸示範一、兩次後就能學個大概」的行為呢?


萌媽不太會踢足球,所以現在試著(通過腦補)舉幾個例子:


將結果和努力聯繫起來:


  • 「你這麼快就學會了傳球了呀!看來爸爸剛才教你的時候,你一定聽得很認真,才會這麼快get到傳球的要點!」


  • 「你這麼快就學會了傳球了呀!果然還是之前咱們練得多,基礎打得牢,所以學習新動作才會變得簡單!」


  • 「你這麼快就學會了傳球了呀!是不是爸爸平時傳球的時候你都仔細觀察了,才會掌握得這麼快!」


  • 「你這麼快就學會傳球了呀!爸爸剛剛就看到你聽得非常專心,每次練習也都很用心地揣摩傳球的要點!」


詳細地談論孩子的做法和策略:


  • 「沒錯,傳球就是這樣,要用腳的內側中間的位置去碰球!」


  • 「是的!用前腳背去剷球的下端,確實能讓球飛得很高!」


  • 「對的,這就是地滾球!因為你剛剛用心控制了腳和球的觸點,所以球才不會亂跑出去!」


積極關注孩子做得好的的地方,並具體描述出來:


  • 「是的,球衝你來的時候不要慌,一定要冷靜!剛剛你就很冷靜,才會有準確的判斷!」


  • 「太好了!你能自己從球場上爬起來!踢球難免有摔倒的時候,但重要的是能繼續站起來!」




這位提問的爸爸,養娃真的非常用心。


不僅「週末帶孩子比較多」,而且能帶孩子去戶外運動,甚至還在思考如何能更好地誇娃!


沒有人生來就會當父母,我們都是有了孩子以後才抓緊補課的(戳我)。


你是怎麼誇孩子的?評論區聊聊唄!



參考文獻

[1] Dweck C S. Motivational processes affecting learning.[J]. American Psychologist, 1986, 41(10):1040-1048.

[2] Dweck C S, Leggett E L. A social-cognitive approach to motivation and personality.[J]. Psychological Review, 1988, 95(2):256-273.

[3] Elliott E S, Dweck C S. Goals: An approach to motivation and achievement.[J]. Journal of Personality & Social Psychology, 1988, 54(1):5-12.

[4] Yeager D S, Dweck C S. Mindsets That Promote Resilience: When Students Believe That Personal Characteristics Can Be Developed[J]. Educational Psychologist, 2012, 47(4):302-314.

[5] US AAP. When to Give Your Child Praise

https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/When-to-Give-Your-Child-Praise-Video.aspx

[6] US APA. How to use praise to kids?

https://www.apa.org/education/k12/using-praise 


END


編輯:萌媽   排版:萌媽

部分圖片來自於網絡,僅用作排版美觀

如有侵權請告知我進行刪除


在看的小夥伴戳一下這裡⬇️

或許你會喜歡