想生二胎不能問老大,背後是有科學道理的

想生二胎不能問老大,背後是有科學道理的

“生二胎該不該先徵得老大同意?”

這個問題是《奇葩說》的辯題,其中上了熱搜的觀點,來自傅首爾:

這段話的意思是說,如果老大不同意,就說明不配生二胎,因為你給的愛不夠。

而這張截圖的廣為傳播,也說明了大眾對這個觀點的認可度——說得好像生不生二胎,真的該由老大決定似的。

老大同意,就是為TA生一個同伴;老大不同意,就是給TA的愛還不夠,不配生,這是真的嗎?

其實,很多媽媽在給我留言時,也會詳細描述家裡老大的情況,然後再問出該不該生二胎的問題,擔心老大不同意、或者擔心生了二胎照顧不好老大,是很多媽媽共同的憂慮。

可是,在我看來,把生不生二胎的鍋甩給老大,本來就是逃避責任。

生二胎,是一個家庭、一對夫妻自主的選擇,生不生二胎的關鍵人物不是老大,而是老大TA爸。

之所以這麼說,是最近有一件事給了我很大的感觸。

前兩天去看望一位朋友家的新生兒,同行的還有一對夫婦,丈夫提前拜託我借這個場合勸勸他老婆。勸什麼?他想生二胎,而他老婆一直不答應。

後來,我和他老婆聊了,才知道事情並不是他以為的那樣。

“我愛孩子,我也並不是不想生。”

那位妻子說,她對丈夫明確表過態,希望他身為父親,每天至少能抽出15分鐘來陪女兒,但是忙於創業的丈夫,連這15分鐘都抽不出來。

對這位妻子來說,真正讓她抗拒的,是丈夫把生孩子、養孩子都當成老婆的事兒,而自己只是做個旁觀者,就想收穫一個、甚至兩個好孩子,這讓她意難平,也無法鬆口答應生二胎。

而這位丈夫病急亂投醫,想著發動身邊的親朋好友去勸老婆,卻唯獨沒有想到,只有自己承擔起父親的責任,才能給老婆生二胎的信心。

其實,生不生二胎的主導權,看似在妻子、甚至家裡的老大身上,但真正的關鍵人物,是家裡的男人。

生二胎是需要巨大的勇氣的,因為你經歷了一次,知道了生育的苦難、也知道了照顧一個新生兒是怎樣不眠不休的辛苦,能夠再來一次,一定是需要足夠的理解和愛來支撐的。

一個二胎家庭,有太多複雜和瑣碎的煩惱,每天都在發生:

媽媽喂夜奶一晚上起來好幾次,早上想多睡會兒,又該起來送老大去幼兒園裡,累不累?

晚上媽媽給老二餵奶、哄睡的時候,老大吵著要看繪本聽故事,怎麼辦?

如果男人不能成長,不能承擔起爸爸的責任,對媽媽來說,**二胎就是一個 **1 + 1 > 2 的hard模式。

所以,這個媽媽學乖了,我不聽你怎麼說,我就看你怎麼做。

還有一個“不聽你怎麼說,只看你怎麼做”的妻子,是謝楠。

謝楠在生下大兒子之後,曾經堅決地說不要二胎,後來卻打臉了,讓她改主意的原因是什麼呢?

她曾撰文說,去祝賀朋友喜得二胎的場合,人家勸說“你們也抓緊再生一個”,吳京單方面表態“那必須要的呀”,她會搶白“不要,要生你自己生”。

謝楠提到,吳京曾經為了生二胎這件事和自己吵架到拍桌子、也曾心平氣和地坐下來溝通過。

這種時候,她其實也像我那個不肯鬆口的朋友妻子,會在心裡犯嘀咕:

這麼想要二胎的丈夫,心裡到底是怎麼想的?他會改進和老大的相處嗎?

而最後讓她重新去思考、改變決定的,是吳京用自己的態度和實際行動換來的。

所以當吳京開始越來越多地參與育兒,帶老大鍛鍊身體、用父親的榜樣影響孩子的時候;

當他用最認真的態度,去思考了爸爸可以給孩子的教育理念的時候……謝楠才真的改變了。

因為她覺得,要和自己前行的另一個人也準備好了。當所有的問題都可以兩個人扛了,去改變自己不想生二胎的態度,又有什麼不可以?

回到我們開頭的問題,生二胎要不要問老大意見?其實,答案呼之欲出,先看看在陪伴老大這件事上,爸爸做到位了嗎?

有很多媽媽不能替代的陪伴,是爸爸的責任,而爸爸的在場,會讓孩子以更好的心態去迎接弟弟妹妹。

因為媽媽的愛只有一份,被老二分走了一半,老大肯定會失落、會失衡;但是爸爸媽媽加起來的愛,是雙倍的——

媽媽在老二餵奶的時候,爸爸可以陪老大看繪本;

爸爸給老二拍奶嗝的時候,媽媽可以溫柔地為老大送上一個晚安吻。

文章寫到最後,我想起有一次我們在公眾號上發過一篇文章,是分析二胎媽媽產後抑鬱比頭胎媽媽更高發的原因,當時有個男性讀者留言說:

都是你們這些公眾號成天寫這樣的文章,害我老婆不敢生二胎。

當時就很想懟那位男士,如果你老婆看了篇文章就不敢生二胎,那你是不是該反思一下,問題到底出在誰身上呢? 

(文中圖片來源於網絡)

二胎生不生,要看他行不行

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