害怕親密,這是一種什麼病?

害怕親密,這是一種什麼病?

一個人有“距離感”是什麼概念?其實這是個很模糊的定義,也許可以分成好多個層面來解讀。如果從積極的層面,也許這個人的界限感比較明確,甚至苛刻;如果從負面來解讀,也許他不僅僅是不解風情,而是一種拒人於千里之外的冷酷了。


有數據顯示,害怕進入一段親密關係,似乎已經漸漸成了情感流行病。有些人是在確定了婚姻關係之後,才凸顯出這種特質。而那些還沒進入婚姻的人,則可能體驗著一段又一段戀情,卻遲遲不敢邁進真正穩定的關係中——因為他們發現,在“非穩定狀態”中,他們會覺得更加自在,穩定而親密關係,卻可能“傷害”到自己。這究竟是一種什麼心態呢?


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“害怕親密”

從哪裡來?


如果大家一直在留意我們的科普文,一定對“依附理論”不陌生。對親密關係的抗拒感,也稱為依附關係中的“迴避型依附”。它是一種比較深層的心理感覺。害怕親密的人不會允許他人在個人層面上接近他們。他們也不會與周邊的人——甚至包括他們的伴侶——去分享他們的情感和困擾。在一些極端的例子中,他們甚至抗拒身體上的親密關係。


可想而知,在一段婚姻中,讓一方接受另一方有“害怕親密”這種特質,那真是非常困難的。但問題在於,那些迴避依附的人,往往並不知道自己擁有這麼一個特質。或者,即使當外人指出他們有這種特質,他們也不會覺得這是個問題。所以,很多心理學家給迴避依附的人這麼一個形容:「你永遠叫不醒裝睡的人」。


人的大腦裡有催產素這麼一種物質,和人的信任與情緒平衡有關。有研究表明,正常/偏高的催產素,和認知障礙有著負相關的關係。也就是說,認知障礙問題比較嚴重的人,催產素會偏低。催產素也通常被稱為“愛的荷爾蒙”或“依戀激素”,在建立親子關係的質量中起著根本性的作用。


再者,原生家庭的養育模式也很大程度決定了一個人的依附模式。例如,父母給的關注太少,孩子很早就擺脫對家庭的依戀,完全專注於自己的世界,不容易和他人建立情感聯繫。這種情況也容易形成逃避型依附。


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“害怕親密”

有哪些表現?


其實對於逃避型依附的人,需要理解他們的一個關鍵點,那就是:這種“距離感”對他們來說,是一種“安全感”。


他們害怕親密、逃避親密,並不是說“讓你消失”——相反,他們可能很需要這段關係。而他們所真正需要的,是這段關係中有「你」的存在,並且有「距離感」的存在。


因為,這些人可能在童年,試圖親近他人(尤其是父母)的時候,遭到過挫折或冷遇。如果他們太靠近,得到的只有失望或傷害。他們並非不在乎這段關係,而是太過糾結於這段關係中的親密。對他們來說,親密,就像在一塊清淡的壽司中撒了一勺多餘的鹽。


逃避依附的人,往往會有以下這些行為表現:

  • 害怕長期的親密關係,並在進入下一步關係之前將其切斷。

  • 對錶達深切的感情顯得很抗拒,迴避可能需要表達感情的場合。

  • 當對方需要自己正視親密關係這個話題的時候,故意繞開。

  • 在一段親密關係中缺乏與伴侶的溝通。

  • 從不分享自己的個人目標和夢想。

  • 從不知道自己伴侶的感覺、情緒、心理活動等,也不想去了解。

  • 難以信任自己的伴侶,尤其是重要的事情。

  • 不願意透露自己過去的經歷,或生活中的痛苦感受。

  • 當伴侶表現出壓力或情緒激動時,顯得漠不關心。

  • 無法用語言準確說出自己的想法和情感。


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從“改變他”

過渡到“感受他”


回到“壽司上的一把鹽”這個比喻。對於另一方來說,在關係中索要的,也並不是加了鹽的壽司,而僅僅是一些及時的響應和應有的關愛。然而問題在於,當把自己的需求表達出來時,人們的期望往往放在:“你應該如何如何改變”。其實這無異於再次把加鹽的壽司往對方嘴裡塞,關係又一次回到了起點。


所以,從這個角度上來看,當兩人各自審視這段關係時,著眼的重點,不應該是“我們應該有多親密?”或者“你為什麼不懂表達親密?”。而是先從宏觀的角度去評估:這段關係是否健康,是否穩定?然後,找到一種屬於兩個人的“節奏感”,在這段關係中,有起有落有張有弛地起舞。


你的不安僅僅是來自於伴侶的逃避嗎?


在處理親密關係中存在的問題時,最好先審視一下自身的情緒、困擾和需求。有時當人們被情緒,或者被某些事情撕扯時,自己的認知是混亂的,自我形象也是破碎的。只有先把自己的情緒安撫下來,看看面對的到底是內心的恐慌——例如自身的不安全感,還是某個具體的事件,以及明確雙方的責任後,再去謀求對話。


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從講究形式到講究行為


之前的文章曾經提到過,焦慮+逃避型的婚姻是最累的。而其中往往以女方焦慮和男方逃避佔主導。女方往往處於情感索取的角色,並經常埋怨男方為什麼不理解自己,不能體會到自己的情緒。其實這是一種“形式化”的思維,強調了某個時刻的特定形式——比如我焦慮的時候你應該過來抱抱,而不是走開。


但其實要把這種對形式的需求,轉化為行為上的表達。要知道,迴避型的人並不抗拒能給他安全感的行為,但如果表達方式裡面讓他感到不安全,迴避就會出現。因此,需要去感受彼此,在哪些狀態下會感到比較安全。例如有些人在家裡有長輩、有孩子的時候,會顯得特別拘謹。這就需要另一方及時意識到這一點,並積極營造屬於兩個人的時光。


尋求心理醫生的幫助


尋求心理輔導不僅對自己有益,而且對你如何去看待兩個人的關係也有利。如果迴避型的伴侶有意願加入,那麼是最好不過的。否則可以先自己與諮詢師面談。心理輔導可以幫你看見恐懼的根源,明確自己的需求,並找到突破的方向。尤其重要的是,諮詢師能夠幫助你講出自己的感受,成為你看清自己的一面鏡子。


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面對迴避,不需要懼怕,也不需要煩憂。一個迴避的人,可能把冰冷的背影甩給了你,但並不代表他沒有一顆留戀你的心。


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參考文獻

1.Marazziti, D., Dell'Osso, B., Baroni, S., Mungai, F., Catena, M., Rucci, P., ... & Italiani, P. (2006). A relationship between oxytocin and anxiety of romantic attachment. Clinical Practice and Epidemiology in Mental Health, 2(1), 28.


2.Tible, O., & von Gunten, A. (2018). Oxytocin receptor polymorphisms and attachment style in patients with cognitive impairment and affective symptoms. Journal of behavioral neuroscience, 2(1), 1-6.


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黃貝爾

澳大利亞女性心理治療中心,澳大利亞聯邦心理治療協會認證臨床心理治療師。


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