你溺愛孩子,是因為不知怎麼愛還是自私?

你溺愛孩子,是因為不知怎麼愛還是自私?

有一些父母會因為工作的原因,總是感覺自己沒有時間陪伴孩子,所以每天回家都喜歡帶一些好吃的零食或者新玩具給孩子作為補償。

有一些父母會害怕孩子受傷,所以與孩子在一起的時候總是時刻保護著孩子,怕孩子跌倒磕傷,只要孩子不開心就立馬去哄。

有一些父母會在孩子大哭或者發脾氣的時候,為了讓孩子停止哭鬧,立馬答應孩子的任何條件。平時對孩子的要求也不高,反正孩子還小,只要大家都開心就好。

有一些父母會覺得孩子學習太辛苦了,所以就不讓孩子做家務事,每天的飯菜都送到孩子的臥室,孩子吃完也自己去收碗筷,除了學習之外什麼都不讓孩子操心。

類似於這樣的例子有很多,而且我相信這些父母的出發點是好的:他們都希望讓孩子能夠得到一個快樂童年;他們都因為很愛孩子,所以有時會覺得自己虧欠孩子太多了。

問題是,上面的這些情況已經不是單純的愛孩子,而是一種溺愛了。而且這樣做,對孩子的負面影響非常的大!

溺愛,並不是來自於對孩子的愛!

雖然新華詞典對「溺愛」的解釋是「對自己的孩子過分寵愛」,可是我們仔細地想一想就可以知道,這樣做的目的並不是讓孩子感覺到被愛著,孩子也並不需要感受到這種程度的愛。

之所以這樣做,有一些父母其實是出自於自私。這樣做,只是為了讓自己感覺到快樂,只是為了因為有做出付出而讓自己感到滿足。

之所以這樣做,有一些父母其實是因為不懂得怎麼去愛。這樣做,只是為了彌補自己小時候缺失的愛,只是為了讓自己感覺到自我成長。

甚至可以說,有一些父母其實是不愛自己的孩子的。這樣做,只是為了讓自己心裡的那種不明的不適感能夠得到緩解。

因為,根據精神分析的鼻祖西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)的心理防衛機制理論,最後的這一些父母之所以這樣做,可能是為了緩解自己的焦慮的一種「反向形成(Reaction Formation)」。

也就是說,由於在我們所處的社會上,多數人都不接受、不認可不愛自己的孩子的人,所以這些父母往往會特意地反著做,通過表現出「過分寵愛」來掩蓋自己的真實想法。

因此,溺愛孩子的父母通常會通過以下四種方式來表現出自己的「愛」:

  1. 不斷地給孩子提供好吃的食物、玩具、電子設備或者活動。這樣做,只是通過物質來替代父母的陪伴。

  2. 過分地保護孩子。這指的不僅僅是通過限制孩子的活動來保證孩子身體上的安全,也包括當孩子心情不好的時候過度地安慰孩子。

  3. 不為孩子設置明確的紀律和界限。也就是說,孩子平時可以任性地做大多數事情,即使被制止只要哭鬧就能得到自己想要的東西。

  4. 為孩子做本來屬於他們自己的事情。這樣的父母平時不僅沒有給孩子安排任何家務、讓孩子為家庭做出貢獻,甚至還可能為孩子做他們該做的作業。

溺愛,其實是在傷害孩子!

在 1998 年,戴維·佈雷德霍夫(David Bredehoft)博士領導的團隊曾經對 74 位成年人做了一項問卷性研究。

他們發現,雖然那些在小時候被溺愛過的孩子跟長大後的經濟情況、自信心、生活滿意度、生活壓力和家庭育兒風格沒有多大關係,但是這些人普遍認為自己不夠優秀、總是認為自己是對的、而且會表現出比較惡劣的態度。

不僅如此,被溺愛過的成年人通常還會不負責任、缺乏自我控制能力,唯物主義而且容易過度消費、總是需要立即得到滿足而且沒有足夠的時候、對人缺乏最基本的尊重、而且總是鬱悶不開心。

而根據 2019 年由瑪格麗特·麥克拉菲蒂(Margaret McLafferty)所領導的一項研究發現,長期被溺愛的孩子還會比其他孩子有更多的精神問題,例如重度抑鬱、廣泛性焦慮症、自我傷害和自殺行為。

所以,不管父母的出發點是多麼的好,溺愛孩子只會影響孩子的健康成長。

停止溺愛,不代表要停止去愛。

給孩子一個真正的、健康的愛,不意味著孩子必須每天都開開心心的,不意味著孩子不應該哭鬧,更不意味著父母必須受苦。

真正的、健康的愛,應該能夠促進雙方的成長,應該能夠強化彼此的關係。這意味著,父母和孩子都會因為愛著對方而變得更加成熟,並且即使雙方的聯結因為爭吵被暫時斷裂了,都能夠很快地修補起來。

畢竟,試圖避免父母與孩子的聯結斷裂是不可能的。孩子隨時都有可能會發脾氣,很多父母也容易在這種情況下會失去控制,很多父母也會開始大吼大叫或者進行懲罰。

而當這種聯結遭到破壞的時候,只有真正的愛的積累才能修補這個斷裂。只有在平時多往這個「情感賬號」裡多存「愛」,才能避免這個「支出」讓賬號處在負債的狀態。

所以,在這種健康的愛的環境中,父母在給予孩子一定的權力的同時,必須給予一定的責任。也就是說,在給予孩子權力的同時,必須與孩子一起設定規則和後果,以此讓孩子懂得珍惜自己的權力和尊重他人。

如果父母願意做出改變,那父母首先應該做的是,分析自己是上面的四種溺愛表現方式中的哪一種。因為只有知道自己是怎麼表現的,才能開始做出改變。

然後,父母應該慢慢開始。畢竟,如果孩子已經被溺愛了很長一段時間,父母一旦做出重大改變,很多孩子會通過增加哭鬧的頻率和時間來進行反抗。

所以,如果父母喜歡給孩子購買東西,那就應該逐漸地把物質替換成陪伴;如果父母過分地保護孩子,那逐漸地嘗試多放手;如果沒有紀律,那先培養一條紀律,等紀律被接受了再添加新的紀律;如果父母總是為孩子做事情,那逐漸地把這些事情「還給」孩子。

也只有這樣,孩子才能夠健康地成長,孩子才能夠擁有一個可以承擔責任的心。

總 結

父母經常通過以下四種方式來表示溺愛:

  1. 總是給孩子提供物質或精神享受。

  2. 過分地保護孩子。

  3. 不為孩子設置明確的紀律和界限。

  4. 為孩子做本來屬於他們自己的事情。

在溺愛中成長的孩子通常會缺乏責任心,缺乏自我控制能力,缺乏對人的尊重,而且常常伴有精神問題。

所以,不要以愛的名義對孩子溺愛,給孩子權力的同時給出責任,孩子才能夠健康地成長。

- 參考文獻 -

Boven LV. Experientialism, materialism, and the pursuit of happiness. Review of General Psychology. 2005;9(2):132-142. doi:10.1037/1089-2680.9.2.132

Bredehoft DJ, Mennicke SA, Potter AM, Clarke JI. Perceptions attributed by adults to parental overindulgence during childhood. Journal of Family and Consumer Sciences Education. 1998;16(2):3-17.

McLafferty M, Armour C, Bunting B, et al. Coping, stress, and negative childhood experiences: The link to psychopathology, self-harm, and suicidal behavior. Psych J. 2019;8(3):293-306. doi:10.1002/pchj.301

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