如何吵一個有建設性的架

如何吵一個有建設性的架

從某種意義上來說,只要一個人和他人產生了某種“有意義”的關係。


例如婚姻關係、工作關係、親子關係,甚至是某個偶發場合裡,只有幾秒鐘的關係,理論上來說,他們之間的衝突都是不可避免的。 


原因很簡單,沒有兩個人能以完全相同的方式處理同樣一件事。


每個人的生命都有其獨特的經歷和故事,而這些其實都是觸發自己與外界矛盾的因素,也是不同思維方式和情感反應產生碰撞的結果。


尤其是婚姻關係裡,彼此由於情感上的親密,可能會有意或無意地“掩蓋”或“忽視”了各自的差異性,但是當這些差異性產生了實質的矛盾後,分歧和爭吵就產生了。


但是,專家們認為,分歧和爭吵實際上可能有其積極的一面,並不絕對是壞事。


爭吵可以看作是一種過激的交流方式。但是隻要處理恰當,也可以更多地瞭解自己的伴侶,以及與Ta相處共事的方式。


問題在於,當你的血液沸騰,你的忍耐已經突破極限了,或者自己的情緒淹沒在沮喪的海洋中時,很難用理性態度去處理爭吵。


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巨浪裡的小舟


其實,人的生理系統,是不允許人們長期處於激烈、亢奮、爆發的狀態的——如果真是這樣,大腦可能就要自動進入“暫停”模式了。


所以從這個意義上說,某天晚上,你和伴侶發生了爭吵,那麼持續的時間可能也僅僅是十幾分鍾,到幾十分鐘。按照一個晚上的時間來看,真正吵架所佔的時間也就是1/10到1/5之間。


那麼剩下的時間呢?也許大家都已經有了答案。


剩下的時間就是冷戰,或者生悶氣。如果說,吵架真的還算能夠解決問題的話(因為畢竟還算有交流),冷戰和悶氣那就真的成了無意義的消耗了。


所以,在即將爆發戰鬥之前,和戰鬥之後,是進行思維審查的關鍵時期。這個時候,人們應該把自己和外界的關係理清楚。這裡分兩個方向討論:


1. 吵架之前


這個時間範圍很宏觀。可以認為是每天的生活,也可以認為是即將爆發的前一刻。在這些時間段裡面,人們可以儘量拿時間去分析一下自己和家人/伴侶之間的關係。


比如:如果之前曾經由於育兒的問題發生了矛盾,那麼矛盾中的關鍵人物有哪些?僅僅是夫妻兩人的事情,還是有其他長輩參與進來而發生的矛盾?


又比如:自己在每一次的矛盾中,都有哪些情緒?是有理有據說明瞭自己的想法,還是寧可讓自己沉淪在一種無邊的痛苦和絕望中?


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2. 吵架之後


在每一次爭執之後,首先需要判斷的一點是:“這次的爭吵,有沒有解決問題?”然後,可以開始羅列一些自己已經表達出來的具體問題、觀點、方案……等等,也可以列舉出對方的響應態度。


如果發現,雙方僅僅是進行了情緒的宣洩,連發生了什麼問題都不知道,更別談解決方案了。


那麼不妨給雙方貼個小標籤:彼此又完成了一次不和諧的“過家家”式爭吵。


為什麼會出現無效的爭吵?其實這個問題可以追溯到,在平時自己對自己的“認識”就不夠。


這裡可以把一個人比喻成在海洋裡航行的小船。它可能遇到兩種情況:第一,找對了航線,風平浪靜,但是小船自己性能出問題了;第二,沒找對航線,狂風大浪,小船自己無法抵禦巨浪。


其實在上面兩種情況裡,最應該關心的是什麼?


答案很簡單:小船——而不是巨浪。


所以,在無論是在爭吵裡,還是在平時生活裡,都需要不斷地審視:自己的狀態怎麼樣,自己遇到了什麼問題,自己應該怎麼去表達,自己有沒有尋求解決方案…… 而不是當爭吵的時候,面對矛盾和情緒的巨浪,自己已經失去了理智。


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重新學會表達


上面提到了,吵架就是一種過激的交流模式。其實可以把它看成是一輛小汽車,本身是被設計成上下班使用的,但是偶爾的任性,會使它進入“超跑”模式。這會損害汽車,也會造成一定的風險。


同樣是類似的比喻,婚姻中的矛盾也可以看成是關係進入了“塞車”模式。大家試想一下,一部超跑如何能在塞車模式下發揮優勢呢?這是根本不可能的事情——除非車毀人亡。


所以,每次產生爭執前後,可以想想這兩個比喻。


塞車時,其實就是考驗一個人“車技”的最佳時刻。


學會一些表達和交流的技巧,就不會在塞車時猛轟油門了:


1. 發生爭執時的第一原則,用「我」來進行開場式表達,而不要用「你」。


例如:我現在的感覺真的很不好,我覺得大家應該考慮我的感受,我受不了了,我需要被幫助……等等。如果濫用「你」,對方就會覺得自己被針對了。


2. 拒絕冷嘲熱諷


很遺憾,不知道人類為何會形成嘲諷這種能力,這是一種完全無效,並且嚴重傷害對方的溝通行為。先明確自己需要什麼,然後平和地表達出來即可。


3. 聚焦、再聚焦


如果面對的是育兒問題,請不要把話題拉到你們初戀的時候;如果是財務問題,請不要牽扯到對方的人品和能力。


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4. 交流意味著50/50的說話機會


交流時,自己需要喘息、整理思路,對方也需要有表達的機會。而且,當需要對方表達時,最好能夠說出來:“我想聽聽你的意見。”


5. 懂得自我保護


暫時離開現場,絕對不是懦弱的表現,而是一種很好的自我保護。尤其是當覺得自己的思維開始混亂,或者對方有點失去理智的時候。退出現場,保護自己身心的安全,為上上策。


6. 是謀求解決方案,不是審判


據大多數情況下,爭吵的最佳目的是找到問題的解決方案,而不是在雙方的額頭上貼上“對”和“錯”。對於同一件事情,100個人可以有100種解讀,但是辦法可能就那幾種。


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如果大家不介意,這裡可以再用一個比喻。


就像蓋一棟高樓,打地基的時候,其實也很難預測蓋到20層的時候會有什麼困難。吵架就像是20層時遇到的困境,也許只要稍作方案的修改,樓就能繼續往上搭建。


從這個意義上看,吵架其實也是婚姻發展中必不可少的一些“流程”——只不過,這些流程都應該是有建設性的。


所以,吵一個有建設性的架吧。


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黃貝爾

澳大利亞女性心理治療中心,澳大利亞聯邦心理治療協會認證臨床心理治療師。


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