不想孩子被欺負,就別總摻和這件事了!

不想孩子被欺負,就別總摻和這件事了!


本期主持:恬嬌,90後少婦,可鹽可甜,沒有駕照的老司機

大家好呀~今天咱們來討論下:孩子之間搶玩具,家長該怎麼辦?
處理不好,很可能讓娃變得弱小自卑,以後容易被欺負。
每次看到帶娃理論一套一套的媽媽,都忍不住焦慮:人家育兒書看了這麼多,我這個媽豈不是會讓孩子輸在起跑線上?
安啦,作為一個家中藏書無數的老媽媽,現在很負責任地告訴你——
兩個娃爭起玩具來,什麼心理學家教育學家都不好使。
談分享?2歲多的孩子只會上手搶;
講交換?惱羞成怒哭到你完蛋;
立馬隔開?不人手一份就撒潑到嗨。
通常情況下,老媽媽只想一人胖揍一頓,然後在絕望的淚水中好好睡個午覺。



放下操不完的心,好麼?


要我說,媽媽們已經夠累了,搶玩具這件事,咱能別管就別管了。
如果沒有危險的話,完全可以先別急著介入。
孩子有很多事,都是通過打架或爭吵學到的,你一出面,孩子們通常都會可委屈地讓評判誰好誰壞,而急匆匆總結事實的你,很可能扼殺了一次讓孩子學習解決衝突的機會。

那,小的不會吃虧嗎?

我們站在所謂“小”的一方,幫助他們反抗“大”的一方,反而會增強他們弱小卑下的感受,也是在教他們利用無助和軟弱得到特別關注。

——著名心理學家阿爾弗雷德•阿德勒

親愛的,我們沒有權力安排孩子們之間“應該”是怎樣的關係。比起當法官,暫時性的把玩具“判”給誰,讓孩子們自己在相對安全的環境中,學會友愛、合作、公平多好啊。遵守規則、互相體諒、互相尊重的能力,才是我們能給孩子最大的幫助。

答應我,現在起,別糾結,“競爭”這門必修課,有兄弟姐妹陪練,挺好的。



大戰開始,怎麼處理?


道理明白了,那麼孩子真的發生衝突的時候,怎麼辦?

大多數情況,會搶玩具的娃,至少有一方會哭唧唧地表達不滿,尋求裁判。

此時大人只要做到四個字:傾聽,描述

認真地聽,不要評論,可以用“嗯嗯嗯”“啊啊啊”“哦哦哦”回答;

輕鬆地描述事情經過;比如用平靜輕緩的語調,說“你想要這個飛機是因為這是你的,Ta也想要是因為Ta從來沒玩過飛機。”

孩子要的是一個情緒出口,而不是大人自以為公正的評判。哪怕你自以為做得再公正,都不及讓孩子們都覺得自己受重視。

還是那句話,孩子的世界大人不懂,儘量讓他們用孩子的方式,找到自己的解決方案。



玩具要不要再買一個呢?


看情況。小崽子搶樂高,難道要再買一套一模一樣的?(捂緊錢包)

哥哥搶髮箍,妹妹搶玩具槍,或者其它平時根本就不玩的玩具,就為了平息戰爭,再去買?

有時候,搶的哪裡是玩具,是大人的關愛。

沒有什麼比製造點動靜,更能引起媽媽的注意了。觀察下總是主動搶的那一方,你會發現,Ta多半是你平時陪伴比較少的那一個,對不對?

所以,如果有時間的話,你大可以坐下來,和孩子們一起玩呀!這個妙招親測最有效。不過平時也要經常和孩子們一起玩,不要讓孩子們養成習慣,一爭吵你才陪他們玩。

孩子是不是真心想要那樣玩具,其實大人是看得出來的。

如果真的都很喜歡,利用率很高的話,咬咬牙,就算樂高也要一人一套吧。就像之前有個讀者留言說的,你和孩子爹,Pad 還人手一部呢。

如果是為了搶而搶,礦泉水瓶也不要多買一個。

(本文配圖源自網絡)

有時候讓娃自己解決,也是種好方法

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