生悶氣的人,你想要攻擊誰?

生悶氣的人,你想要攻擊誰?

說到“憤怒”這個詞,大家從直覺上一定會浮現出自己或他人發火失控的狀態,又或者充滿敵意的場景。如果把這個詞換成“生氣”,可能大家覺得差不多,頂多程度沒那麼厲害。其實這兩個詞在現實中的區別還是很大的。

憤怒,是一種自然情緒,而且屬於人類的主要情緒之一。當人遇到攻擊、羞辱、背叛或不公正對待時,大腦會開始“掃描”眼前的場景,並激發軀體反應,以便應對可能存在的危險。

生氣,其實是一個憤怒的表達過程。但是這個過程因人而異。一般分為“主動表達”和“被動表達”。主動表達包括了通過語言或肢體攻擊,表達自己的憤怒。而被動表達的常見方式有生悶氣、被動攻擊行為或緊張感等等。

什麼叫被動攻擊行為?

被動攻擊型行為早期並沒有被普遍認識,它被人們瞭解和研究,其實已經是二戰以後的事情了。可能很多人都在生活中遇到過這樣的場景:

當某些人遇到一件事情,或者某個問題,他們的姿態似乎很受傷、很無助。但是你如果去詢問,他們的言辭往往既模稜兩可,又讓人感到不舒服。似乎隱藏著一種難以名狀的攻擊性。當和他們交談完後,你總會感覺很憋悶懊惱。然而,這些人甚至會用譏諷的口氣反詰你:“好受嗎?開心了嗎?沒有必要吧……”等等這些似是而非的話。

被動攻擊型行為經常出現在親密關係中,以及育兒關係、婆媳關係,也會出現在朋友關係和工作關係中。從具體行為表現上來說,還是很容易被識別出來的:

  • 言辭模稜兩可,態度冷淡

  • 故意拖延,或故意疏漏

  • 有意地去隱瞞自己的真實意圖或想法

  • 生悶氣或使用冷戰戰術

  • 把自己描繪成受害者

  • 當明顯存在要解決的問題時,會堅持說沒有問題

  • 忽然對他人有過高的要求

  • 蓄意製造一些麻煩

專門來談談“生悶氣”

把以上這些行為關聯到生活中,大家應該不難找到對應的事件或人。如果要從中選出一種最常見的,可能很多人都會選“生悶氣”吧——因為表面上看來這是最不花力氣的,很多時候連話也不用多說。

然而仔細分析一下生悶氣這種行為,其實是很有意思的。需要注意的是“被動攻擊”是個偏正短語,不僅僅是被動,更重要的是攻擊。生悶氣這種行為看似花力氣最少,但是內耗和外耗都非常厲害。

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首先,生悶氣的人多數都有場合的選擇。例如他們不見得會到超市或菜場去生悶氣,而通常是選擇身邊有家人的場合。這其實也是對自己的一種保護。

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生悶氣的人儘管也未必能說清自己這麼做的目的,但是他們通常已經從過往的經驗中總結出,生悶氣能夠給自己帶來一些利益,或者達到自己的目的。

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生悶氣的人未必真的想“攻擊”他人,而更像是一種“索取”行為。但是這種索取,不是低姿態的。反而,希望對方以低姿態(例如妥協、內疚)來滿足自己的需求,或彌補自己的自尊。

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生悶氣的人會出現“問題轉嫁”現象。比如,由於A造成了問題,讓自己感到生氣,但是由於客觀因素(例如A是長輩或老闆,或者自己的自卑感)無法直接面對A,則會把被動攻擊的對象轉嫁到B身上。

生悶氣算不算人格障礙?

關心心理科普的人們應該知道當下心理疾病的診斷依據,大多依照《精神疾病診斷與統計手冊》,也就是俗稱的DSM。其實在早年的版本中(例如第三版),的確把被動攻擊型人格,作為一種人格障礙來診斷。但是到了近年的版本,例如DSM-V,已經不在把它作為人格障礙來對待,而僅僅是“人格特質”。

客觀上,也許我們可以把生悶氣等被動攻擊型行為,看成是一種比較扭曲的、偏執的處理問題的方式。也就是說,明明有一條解決問題的捷徑,當事人偏偏要通過既傷害自己又傷害他人的方式,走完一條荊棘遍佈的小路。

於是,這裡就可以探究一下問題的根源了。是什麼驅使一個人去選擇這種如此艱難的方式來面對生活裡的挑戰呢?其實反過來想,如果一個人從小到大,一切順風順水,被父母關愛,被友情環繞,被美好的事物所包圍,她斷然不會用這種傷害自己和他人的方式去解決問題——因為當她面臨問題時,幾乎同一時間,解決問題的“工具”就擺在了眼前。這些工具,可能是她從原生家庭中建立的強大自尊,可能是她在曾經遇到挫折時長輩給予的提點和幫助……

而在另一個極端,又會出現兩種情況:

A

如果一個人在童年就在負面的環境中成長,例如一切要依照負面的規定,不能質疑,不能違背。又或者被父母所忽視、譏諷、侮辱,他的認知中,解決問題的方法就是扭曲的。而這種扭曲,很容易讓其在今後的親密關係中,用扭曲的思維或行為對待他人。

B

有研究發現,如果男性從小被母親溺愛,長大後也容易發展出被動攻擊型人格。因為溺愛,他無法發展出對問題的客觀認知能力和解決能力,很多事情由母親代勞。因此成年後遇到問題,也容易以偏執的方式表達自己的無助,並期望有人出面解決問題。

還有一個很關鍵的點。通常自我認知比較負面的人,較容易產生焦慮、抑鬱等情緒問題。當這些情緒問題客觀存在的時候,當事人極容易產生一種“疲勞感”。由於疲勞感的存在,使得他們缺乏主動面對問題的能力和勇氣,轉而進入一種被動狀態——因為被動狀態對身體的能量消耗相對較小。在被動狀態中,由於他們只需要面對自己,因此對生活有一種虛假的“掌控感”。

找回真實的掌控感

所謂虛假的“掌控感”當然就是指當事人其實並沒有在真正意義上掌控生活,而是用一種錯誤的行為,來偽裝自己,並以此遮掩自己所缺乏的安全感。因此,面對自己的生悶氣行為,需要看清楚幾點:

1. 自己在這個時間點上,究竟是隻需要解決一個小問題,還是把問題擴大化了?

很多被動攻擊型的人,由於在負面環境中成長,安全感的缺乏,導致會從一個小問題,不斷聯想,並擴散到一個巨大的視角。發現自己無法掌控後,就開始退縮,並期望他人出面表態。

例如在育兒中妻子抱怨丈夫忽視家庭,被動攻擊型丈夫容易把這個問題從育兒分工,擴散到雙方的原生家庭、自己的工作繁忙、雙方賺錢多少……並進入一種:“反正你認為我不行,你行你就上吧”的思維模式。

2. 當心中有怒意時,請儘量用合適的方式表達出來

打個比方,為什麼人們洗完衣服要疊衣服?其中一個原因是在下次需要某件衣服的時候能快速找到。同樣,思維是需要被整理的。客觀來說大部分成年人都擁有不錯的邏輯能力,但不是每個成年人都很好的情緒控制能力。當邏輯與情緒混淆,思維也隨之而混亂。

無論是表達還是寫作,其實都是很好的傾訴方式。因為從思維到口頭或筆頭表達,大腦需要進行篩選整理。因此,表達,其實是一個把情緒思維和邏輯思維分離的過程。

3. 審視自己的創傷

人的成長經歷充滿了很多不確定性,也可能會經歷一些創傷性事件,並對自己的人格特質造成負面影響。所以,瞭解自己的過去,並願意正視自己的過去很重要。

如果發現自己的被動攻擊型行為,源自於安全感缺乏,或者低自尊。那麼就要在相應的方向上加以努力,有意識地通過自我和外界的幫助,來修復自己的創傷,用更加正向的思維面對人際關係。

參考文獻

  1. American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Washington, DC: Author.

  2. Lim, A. (2018). Understanding passive-aggressive personality disorder. Retrieved from https://www.thoughtco.com/passive-aggressive-personality-disorder-4173103

  3. Rotenstein, O. H., McDermut, W., Bergman, A., Young, D., Zimmerman, M., & Chelminski, I. (2007). The validity of DSM-IV passive-aggressive (negativistic) personality disorder. Journal of Personality Disorders, 21(1), 28-41. doi: 10.1521/pedi.2007.21.1.28

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