揍娃還分科學不科學?

揍娃還分科學不科學?

周娛菁

北京大學第六醫院臨床型博士畢業,接診病種包括兒童心理髮展與精神障礙等。

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01

打孩子是中國傳統文化默認的一部分

在中國討論打孩子是否科學的時候,很多國家早已經把打孩子寫進了法律,打孩子是違法的。打孩子的父母是要面臨被剝奪父母身份的處置的。有調查顯示,幾乎所有家長都有過打孩子的念頭,很多家長也真的動手打孩子。早在三國時期,就有《家誡》,東晉時期陶淵明寫出了《責子》,制定家法家規的文化由來已久。在沒有計劃生育的時代,很多人都接受過“棍棒教育”,這是因為那個時候孩子多,父母精力和社會資源有限,人們選擇這樣原始的方式來教養孩子。到了獨生子女時代,接受過“棍棒教育”的孩子成了父母,即使時代變更了,但是家庭教育方式卻像魔咒一樣流傳了下來。

02

“熊孩子”的挑戰力也是生命力

很多父母說,“我是真的生氣啊,孩子怎麼說都不聽,不打還能怎麼辦?”在現實生活中,孩子在很多時候的確是“魔獸”一樣的存在。從出生的哭鬧,到幼兒時期的固執、拆房間技能、挑戰安全底線的行為,再到小學之後的作業大戰,拖延之爭,每一個階段都有讓家長崩潰的地方。但是當孩子長大,我們再回想起他們之前的種種做法,可能會想明白,每個孩子的天生氣質類型不一樣,性格秉性不一樣。孩子剛剛降臨在這個世界的時候就是一個小動物,沒有社會行為規則,是在日復一日的成長過程中慢慢擁有了社會屬性,慢慢長大成人。讓父母頭痛不已的“熊孩子”,也許“熊”就是孩子的天性,是這個生命有力量、有活力的表現。

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03

以強制弱,人性之殤

孩子“熊”的表現,的確會總是讓大人感到非常挑戰。父母也是人,在疲憊、趕時間、情緒脆弱的時候,我們也經常崩潰,這個時候再遇到孩子的種種挑戰行為,難免會失去理智的約束,選擇以暴制暴的策略去解決問題。打孩子是一種體罰。打孩子這種事情,對於很多父母來講是會上癮的。當孩子很小,從來沒有被打過的時候,你去打孩子,會發現“非常有用”。孩子完全停止了讓你討厭的行為,他可能會呆呆的看著你,看上去在思考,在觀察你,不知所措,你感到“你成功的引起了孩子的全部注意力,完全控制了孩子。”這一刻,世界是如此美妙。作為人類,父母也是動物,都會感到以強制弱、控制弱者、讓弱者屈服的愉悅感,只是每個人的素質不一樣,文明程度不一樣,用多少理智控制著自己的行為。所以往往你第一次打過孩子,就總會有第二次、第三次。即使之後孩子長大了,打孩子可能也不能解決問題,反而會讓孩子的問題行為越來越多,但是有一部分成人仍然停不下手。

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04

以暴制暴,原生家庭的影響難以逃脫

當然,父母打孩子也受原生家庭的影響。孩子自出生起就在模仿著父母,從表情、言語、動作到處理情緒的方式和解決問題的思維。孩子沒有挑選父母的權利。如果一個人的父母用打罵的方式進行管教,別管這個人曾經在心中多麼仇恨鄙視厭惡“打罵孩子”的行為,等到他當了父母,也非常有可能重複父母的教養方式。

在門診中,很多媽媽來會非常痛苦的訴說相似的故事。媽媽說,小的時候父母會因為一點點小事就對自己惡言相向,或者動手打自己。為此很小的時候自己就告訴自己,以後絕對不會像爸爸媽媽一樣這樣“惡毒粗暴”。努力奮鬥,自立自強,學習心理知識,完成更好的個人成長。可是當自己有了孩子,本身很煩躁的時候,看到孩子不乖,竟然也會像媽媽當初對自己一樣對自己的孩子說出一模一樣的話,甚至那一刻非常想像媽媽對小時候的自己一樣把孩子推到在地。“我覺得自己非常的可悲,我以為我可以用力逃離他們的影響和控制,可那一刻我覺得一切都是笑話,我的骨子裡還是有他們的影子。”很多時候,孩子的降臨是來幫助父母更深刻的成長。對於一些父母來說,孩子的降臨是來幫助我們更好的看到自己,在養育孩子的過程中,不斷的覺察、反省、審慎、改變,最終成功的解除掉“原生家庭”魔咒,成全了自己的成長和蛻變。

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05

作為父母,請首先照顧好自己的情緒

很多父母打孩子下手那一刻都是後悔的,但是好像那一刻身體和頭腦都不是自己的,無法控制。當一個人的情緒失控的時候,很容易做出衝動的、不理智的選擇。很多父母形容打孩子之前的感受:“我憤怒極了,我很無助,我覺得想不出任何辦法,頭腦一片空白,我只能這樣做,只有這一種辦法可以終止眼前的局面。我想讓這一切快點結束。”大多數家長打孩子,都是因為負面情緒積累到了一定程度。所以建議父母一定要有一套屬於自己的關照情緒的設置,包括日常設置和緊急設置。平時設置可以是:每天給自己1個小時獨處做讓自己放鬆的事情。緊急設置可以是:當與孩子發生衝突,自己覺得脾氣上來的時候,暫時離開孩子,做一些其他的事情讓自己心情平復。當然,這裡只是拋磚引玉,相信大家都能找到屬於自己有效的做法。

06

孩子遭遇體罰,孩子是什麼感受?

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在這裡推薦父母看一本繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》,形象地讓我們知道孩子聽到父母大吼大叫時的感受,體罰對孩子的情感傷害會更大。你覺得你獲得了孩子注意力,孩子可能更多的是被“嚇呆了”。你覺得孩子終於可以靜下來聽你講道理,孩子聽到的可能是“你不好,我不喜歡你。”所以這一刻孩子會是什麼感受呢?感到不安全、害怕、恐懼、被拋棄、被厭惡、生存威脅、無助、不知所措等等。

體罰只能是暫時有效,體罰的方式是透支孩子的能量,他成長後期原本可能有更好的情緒行為管理能力。研究發現,父母體罰孩子,是在用實際行動向孩子展示暴力是一種表達負面情緒、解決困難的方式。孩子在未來的日子可能會變得更有攻擊性,並遭遇更多的焦慮和抑鬱情緒。體罰孩子,就好像“熬最久的夜敷最貴的面膜”,並非是一個明智的選擇。

07

我們要怎麼做?

人生中,正確的路往往是枯燥、讓人討厭、痛苦、無法一眼就看到結果的。就像你希望孩子每天堅持刷牙,堅持早睡早起,堅持閱讀,堅持體育鍛煉。在養育孩子的過程中更是如此。我們希望孩子擁有平穩的情緒、得體的行為,這也許需要孩子一輩子去不斷的學習和進步。

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首先,我們要有明確的家規

明確是指,你用孩子聽得懂的語言告訴孩子,你希望他在什麼情況下怎麼做。很多家庭的規則是無法實現的、不清晰的、混亂的,甚至沒有規則。比如父母可能會說“我希望你是一個好孩子,不要發脾氣。”你能做到不發脾氣嗎?這個規則就是無法實現的。“我希望你能好好讀書。”請問孩子怎麼做才是你心中的好好讀書?這個規則是不清晰的。媽媽認為孩子晚餐要吃清淡一些,爸爸認為只要孩子想吃肉就給他吃。這個規則是混亂的。還有的家庭,是沒有明確規則的,孩子犯了錯,大人只會說“你乖一點,不要做這個,你要做個好孩子。”制定孩子能聽得懂、做得到的、可衡量的、可操作的規則,是調教孩子情緒行為的第一步。

其次,儘量用社會情感交流作為獎懲

我們要及時發現孩子好的行為表現,並給與正面的情感迴應。比如擁抱、微笑、豎起大拇指、鼓掌、言語描述及讚美。對於孩子不好的行為,我們做到點到為止,並告訴孩子這樣做的後果(對自己、對他人的不好影響,以及自己的厭惡不喜)。儘量不要首先選用物質獎勵(金錢、看電視的時間、出去玩的時間)作為獎懲工具。

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最後,提高父母本身的情緒行為管理能力

作為父母,管理好自己的情緒和言行是創造一個充滿溫暖和愛意的家庭氛圍的先決條件。什麼樣的家庭養育什麼樣的孩子。當你情緒失控的時候,當你想要舉起手來打孩子的那一剎那,選擇權在於父母自己。這一刻非常關鍵,它是一個重要的時機,是生活的考驗。這一刻你將向你的孩子展示,如果一個人情緒爆掉了,他應該怎麼做。當孩子情緒失控,或者行為難以約束時,家長可以通過以下三個方式管理自己的情緒:

回放鍵

孩子有情緒表達,或者行為有些失控時,家長第一時間應該回想一下:“剛才發生了什麼?”或者“孩子是不是想表達其他東西?”例如,孩子可能覺得家長曾經許諾再一次沒有得到履行,又或者自己有身體反應(比如餓了)但不想表達出來。這時,家長的思維應該像播放器上的“回放鍵”一樣,追溯一下可能的原因。

暫停鍵

當按完“回放鍵”,再給情緒按下“暫停鍵”。例如,孩子的哭鬧或任性,是不是下一秒就必須要被制止呢?是否可能讓孩子再表達30秒?60秒?給自己的思維和行為一個暫停鍵,甚至讓自己找一個安靜的角落,進行情緒的冷靜和肢體的放鬆。

頻道鍵

“頻道鍵”的意思是,家長需要知道,面對孩子,自己可以有很多種表達方式。可以暴跳如雷,可以動用武力,但是也可以進行自我的表達。其實自我表達並不一定是要和孩子講道理。例如孩子一定要抱抱,媽媽可以很心平氣和地告訴孩子:“媽媽的腳昨天扭傷了,如果繼續抱你,可能要去醫院哦!”然後甚至可以問:“那麼寶寶也想去醫院看醫生嗎?”這種“切換頻道”的表達方式,能夠幫助了自己,更贏得了孩子。

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