對孩子只會哄著、推著、吼著?能養出好孩子才怪!

對孩子只會哄著、推著、吼著?能養出好孩子才怪!

每次看媽媽們的後臺留言和的問題,類似這樣因為孩子不聽話、做事總要催著、哄著甚至吼著才行的訴苦,總能讓媽媽們覺得自己不是一個人在戰鬥。

“我叫兒子穿襪子或者叫他做別的事,總是要說 2 或者 3 遍才開始做,我第一遍是好聲說,第二遍聲音變大,第三遍就是吼著說他才聽。很頭痛,是不是我的說話方式有問題?!”

這位媽媽的孩子已經 3 歲 9 個月了,穿襪子這樣的事情其實已經可以自己做了,讓她頭疼的是孩子為什麼一定要說好多遍,總是催著、推著甚至吼著才能去做。

“孩子起床後不喜歡穿衣服,可是又必須穿啊,爺爺奶奶都是一邊好好說一邊強行穿,有時候遇到我給娃穿衣服,就哄著他說穿好衣服媽媽給拿餅乾吃,他一下就安靜的乖乖穿了,可是不能一直這樣哄著穿衣服吧?

再說說讓很多媽媽都“痛心疾首”的孩子不好好吃飯問題。

有位媽媽的留言很有畫面感:“孩子吃飯磨蹭,吃一口,把周圍看一圈,再吃一口,再看一圈,也不知道周圍有啥好看的,怎麼催、怎麼哄都跟沒長耳朵一樣,還經常把飯含在嘴裡,感覺人家吃一口,他吃一粒。”

“總是邊吃邊玩,不讓玩就不吃飯,感覺吃飯不是他的事兒,玩才是他的事兒,吃飯是他和我談條件的籌碼。”

吃個飯像打仗,花式做飯、各種餵飯,總算吃下去了,但你總會發現,這樣下去不是辦法,孩子還是不會好好吃飯。

前陣子,媽媽們都被一則陪娃寫作業陪到心梗的微博戳中了痛點,紛紛發出了靈魂般的拷問:老孃上輩子造了什麼孽,這輩子要陪娃寫作業!

有媽媽說:“孩子寫作業這事兒,不管吧,他不做,管吧,總覺得不是那麼回事兒,作業是他自己的啊,怎麼還把爹媽搭上了呢?而且這才剛上學,總不能管到上大學?”

面對這些育兒難題,不少媽媽會講道理、哄、吼、催。但是你會發現:給孩子講道理,他聽不進去也聽不懂,給他講道理就是沒有道理;
哄和催,一兩次有效,過幾天就失靈了,而且還會把自己弄得筋疲力盡;吼孩子就更不用說了,是很多媽媽不得不用,用完就後悔的方法。
有位媽媽說:“從淑女到夜叉,就差一個熊孩子!”吼孩子也許有用,但並不能從根本上解決問題,孩子並不是真的理解了,他只是害怕了……

你有沒有發現,你採取的這些辦法都是靠外力在推動孩子,這些辦法之所以沒有效果、之所以讓你覺得累,就是因為你沒有讓孩子意識到這是他自己的事情,他應該主動去做。

沒有這個大前提,孩子的一切“聽話”都是暫時的,被動的,也就是媽媽留言中所說的“他雖然這次聽話了,但過幾天又犯了。”

且不說這樣的推、催、吼並不能徹底解決孩子的問題,更重要的是,這給孩子傳遞了一個非常不好的信號:我吃飯、穿衣都是媽媽的事情,媽媽不催我就不動。
前兩天午飯後,同事一起閒聊:“昨天我和兒子睡前聊天,突然想到他還沒刷牙,讓他去刷牙,他卻說 :‘媽媽你以後要記得哦,這是你的事情,你不要忘記了。’你說,他刷牙怎麼還就成了我的事情?!”

也許你覺得現在催著、哄著、吼著孩子做事,也就是累點而已。長期下去,你的孩子就喪失了獨立和自信,成了“學習靠催,進步要推”的人。一旦失去了外力的推和催,孩子也就成了人生的 loser , 5 年後讓你陪作業陪到心梗、 10 年後沒有基本的生活能力、 15 年後沒辦法在社會立足,20 年後伸手要車要房啃老……

媽媽們,千萬別讓孩子覺得“這是媽媽讓我做的事情”!應該讓孩子知道“這是我應該做的事情”,讓“要我做”變成“我要做”。

這樣的內在驅動力,小時候不培養,長大了花 10 倍的力氣也未必有好結果。


我有一個朋友豆爸,因為妻子工作關係,全家移居加拿大,他的工作時間相對自由,育兒的重任就落在了他的肩上,成了全職爸爸。

剛做全職爸爸的時候,除了母乳餵養他沒法幫妻子分擔,別的育兒難題他一個也沒落下。比如孩子吃飯磨蹭的問題,讓他著實很抓狂。於是,他給孩子立了規矩:不吃完飯不能下桌子!結果呢,孩子能從晚上六點吃到八點。有時候氣急了,豆爸還打孩子的手心,卻惹得孩子忿忿地說,“ I hate you !”這讓他既心疼又傷心。

他一邊焦頭爛額地帶娃,一邊瘋狂學習育兒知識。在一次講座中,他接觸到了 breakthrough parenting 育兒法,字面翻譯就是“突破性養育”,這讓正在尋求突破的他看到了希望。



breakthrough  parenting 育兒法是美國加利福尼亞大學傑恩·梅森博士根據 20 世紀 70 年代後的心理學研究成果,結合自己 25 年家庭教育培訓和諮詢經驗總結而成,由於在實踐中的有效性,被國外許多政府機構和非盈利組織推崇。

豆爸深受這個育兒法的啟發,還考取了 breakthrough  parenting 的認證導師。因為,他在學習的過程中就意識到:只靠父母的單向推動,並不能徹底解決問題,必須讓孩子意識到,那是他自己的事情,他要做,而不是父母讓他做。

小女兒出生後,豆爸就非常有意識地保護和激發孩子的內在驅動力,現在兩個孩子在他的培養下,成了把“Let me do it(讓我做)”和“I can do it(我能行)”經常掛在嘴邊的孩子。

當你還在忙著給孩子收拾一地狼藉的玩具時,他家的孩子已經能夠玩耍後自己將玩具放回原位了;

當你追著給孩子餵飯的時候,他家的孩子已經能自己吃飯並且擺放碗筷了;

當你的孩子因為需求不滿足而打滾哭鬧的時候,他家的孩子已經能和爸媽協商了;

……

所以我跟他開玩笑說:別人帶娃,累死累活;你帶娃,是娃累死累活。而豆爸也告訴我:“很慶幸,我在孩子小時候就有了培養她自主做事的意識,很難想象如果我還像當初那樣和孩子硬碰硬,她現在會是什麼樣子。”


豆爸的大女兒現在已經上學,根本不用豆爸操心學業。現在的他致力於在中國推廣這個讓他受益無窮的育兒法,讓更多媽媽能夠和他一樣輕鬆育兒的同時孩子還能更優秀。

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