為什麼你總對親近的人發脾氣?

為什麼你總對親近的人發脾氣?

都說家庭是我們的避風港,家人對我們越是關愛,這個避風港就越安全。

而我們恰恰會在這種安全感爆棚的環境下肆意妄為,那是因為我們的潛意識很清楚,對最親近的人發脾氣是最安全的。

這種安全感會使我們放心地在親近的人面前“做最真實的自己”, 可能因為平時在外工作壓力太大,而“家人”是屬於比“外人”更加穩固的一種關係,也更瞭解親人的脾性,確定TA們會包容我們,不會隨意的被拋棄,所以在家人面前更容易發脾氣。

當你極其口渴的時候,如果最親近的人向你送來一杯水,你會覺得十分自然,甚至是理所應當;如果是“外人”給了你一杯水,你一定會把他當作“及時雨”,解了自己的燃眉之急自當是感激不盡。

這是為什麼呢?原來,是我們對“自己人”和“外人”的期待值不同。我們對一般人或是陌生的期待值很低,所以當普通朋友記得你的生日並送你禮物時,你會淚牛滿面的想“TA原來這麼在乎我啊!”

不僅如此,我們遠比自己認為的更加“白眼狼”。說回到那一杯水,陌生人的一杯涼水就夠你感激半天了,換到家人呢,你恐怕還會抱怨為什麼水太熱?為什麼水太冷?怎麼不是剛剛好溫水?為什麼不是自己喜歡的飲料?

糾其原因,我們對家人和“外人”的滿意度也並不一樣,滿意度=行為-期望值。所以,同樣的一個行為,因為我們對家人的期望值過高,最後自然就覺得家人做得不夠讓自己滿意了。

我們宣洩負面情緒往往是通過非秩序溝通(嘲諷、歪曲、誇大、貶低、晦暗等等的語言)實現的。爭吵結束,也許你暫時覺得壓力得到釋放了,該說的話也都說出來了,但卻深深地傷害了對方的心。

如果家人、朋友對我們的傷害進行反攻,衝突就會愈演愈烈,後果恐怕都是大家不想的。

都說人有主流和非主流,其實情緒也分主流和非主流的。人和人之間的溝通,有70%在於情緒,30%才是內容。

生活的壓力已經如此巨大,如果我們還學不會管理自己的情緒,一定會傷己又傷人的。

那麼當情緒的霧霾來臨時,我們可以通過先治標再治本的方式去進行調節:

第一

治標

首先要回到目標,在我們對一件事情開始有情緒的時候,我們應該想想,你做這件事情的目標和初衷是什麼?

然後我們應該學會轉移注意力。當壞情緒來臨的時候,可以去茶水間喝杯水,站在陽臺上看看遠方的風景等,讓事情分散你的注意力,也就分散了你的壞情緒。

進行合理地宣洩。但是方式一定要正確,打打球,跑跑步,或者跑到沒人地方大聲罵幾句都可以,但是通過酗酒,抽菸,甚至做出過激的行為進行宣洩就是萬萬不可的了。

嘗試自我對話。問問自己,現在這種狀態真的好嗎?這樣的情緒能對我有好處嗎?

第二

治本

首先第一點,做什麼事情都應該三思而後行。當察覺到情緒開始變差的時候,請記住延遲30秒鐘再說話,人在被情緒主導下說出的話其實是不理智的,如果給自己30秒鐘的緩衝時間,想想自己的初衷是為何,不能讓情緒掩蓋了真正要表達的內容。

第二點我們要懂得物競天擇,適者生存。這個世界上有很多事情我們是無法改變的,既然無法改變事情,那我們就必須要改變自己的態度和心態。不要總是盯著事情壞的一面去看,也要學會去發現它好的那一面。

最後一點,上面提到的這些方法,要能夠堅持在每次壞情緒來臨的時候使用,功到自然成。

 

 

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