如何擁抱內心的小孩

如何擁抱內心的小孩

上一篇文章裡寫到了依賴型人格。每一種人格的塑造和養成都是植根於童年,從童年的土壤裡慢慢開花結果的。


托爾斯泰說過:

“幸福的家庭是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”


對於80後90後來說,他們的父母也許被時代的洪流洗禮過,因此在養育風格上也呈現了多樣性和複雜性,他們當中的很多人在成長過程中,經歷過被忽略、被輕視、被控制。


張愛玲在她的小說裡用不同的表述方式描述她在童年經歷裡的陰影,直到她的最後一部小說“小團圓”也是在著筆於她所經歷的那些創傷。


童年對人的一生影響是巨大的,而童年所受到的傷害對將來的影響也是巨大的。


心理學家海靈格先生在一次個案中,對當事人說“回到你的家鄉去”。


在這裡,也許可以隱喻為“回到我們內心的家”。


我們聽過很多的故事,在成長的過程中,急於迫切想要逃離家庭,成年後的若干年,卻依然還在苦苦追尋在內心世界裡和過去的自己和過去的經歷握手言和。


這種和解本身是非常艱難的。但在人的漫長的一生來說,它又是經常不得不去面對的關卡。


就像西西弗斯的神話,每一次推石頭到頂端,石頭會砸下來,然後一切又要重來。


因此,在這裡,想和大家一起進行探索和探討,怎麼樣去和過去的童年創傷和解。


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01

覺察過去經歷所帶來的傷害感


對於很多人來說,“我曾經經歷了什麼?”是比較難去意識到的。


也許要經過一次又一次的傷害、挫折,可能才有機會發現,“哦,我原來是在年幼的某個時段被傷害過”。


當我們在內心把當下的經歷和過去的經歷進行了某種鏈接的時候,這其實是一個非常重要的整理和頓悟的機會。一方面會產生無助感,“我原來是因為過去某件事而耿耿於懷”,另一方面也可能會產生頓悟感,“原來不是現在某個局面困住了我,而是和過去某種感覺有關”。


以依賴型人格為例。在上一篇的小南,當她在現實中感受到特別焦慮無助的時候,突然聯想到了,童年時被父親斥責否定時的感覺,內心感覺很無助,很脆弱,很希望有個人能幫助她逃出那個尷尬低氣壓的環境,但是卻沒人來幫忙,這種感覺,長久地留在她內心某個角落,一有現實的境遇觸碰到她這種無助脆弱的感受時,她就會自動回到當時的感覺裡,而且感覺自己做不了任何反應,像是被卡住一樣。


對於小南來說,很重要的是,要嘗試去慢慢辨認和區分出來,哪些感覺是過去經歷的影響?哪些感覺是當下經歷所帶來的影響?這就像一個混亂的麻線團,要從這個線團裡慢慢去把這些情緒和記憶理順,把過去和現在的不同的影響區分開來。


在實際的生活中,有時候會需要一個專業的心理治療師來一起幫忙,去理清這些剪不斷理還亂的情緒紛擾。


也正如古人所說“心如雙絲網,中有千千結”。它需要人們鼓起勇氣來面對那些散落的記憶,但同時當真正面對這一切的時候,又蘊含著解放自我的生機和希望。


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02

用心去感受那個童年陷入困境的小孩


有時候讓我們很氣惱和沮喪的是,也許你已經很努力在小心跨越童年時的黑洞。


比如,你不擅長拒絕別人,你已經很努力很認真提醒自己,這次一定要勇敢拒絕,可是,當你反應過來的時候,你已經委屈自己答應了別人一件你並不是很想做的事情。


於是你開始在內心指責自己,懊惱自己很無用,對自己感覺很失望。


但我們不敢拒絕別人,也許正和我們在童年時經歷的有關,我們希望被社交關係所認可,就像童年時我們為了得到父母的認可每次努力考試,不敢提任何要求,也會無條件地服從父母的安排。


往往這種時刻,可能是需要我們來花時間關心自我的時刻。當我們又和過去一樣,再次陷入困境的時候,可能是開啟和內心那個受傷的小孩對話的機會。在這個時候,可以通過意象對話來完成這樣的一個內心溝通。


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閉上眼睛,先讓自己放鬆下來,然後慢慢去回憶和感受,那個內心裡的孩子,大約幾歲?她/他在一個什麼樣的場景下,經歷了什麼?她/他有什麼樣的情緒在湧動?有哪些感受冒出來?


用心去慢慢接近和感受這個孩子,看一看她/他有什麼樣的需要?作為成年的自己,可以給她/他一個擁抱嗎?或者安慰?或者可以給與他/她什麼樣的支持?


當你做完這一切,感覺內心裡的那個孩子慢慢安全放鬆下來後,再慢慢睜開眼睛。無論在這個過程中,有什麼樣的情緒流動,有什麼樣的感受升起,儘量嘗試保持開放和接納。


我們如何碰觸我們的心,我們也會慢慢從這裡生長出力量。


安撫過去受傷的自己,不是一件容易的事情,當它再次跑出來,也請你願意花一點時間,去留心對待它。當那個受傷的孩子,以某種方式可以不斷被看到和承認的時候,它也會慢慢安靜下來。


這就像,我們在面對自己的孩子的時候一樣,當我們的孩子哭泣時、暴躁時、難過時,我們花一點時間陪伴孩子,慢慢安撫孩子情緒安靜下來。孩子在這個過程中也收穫了來自父母的愛與肯定,也會因此積攢他們的自信與勇敢。


同樣,當我們用對待孩子的方式來對待內心的那個自己時,也會因此而積聚自我撫慰的力量。


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03

在現實的當下去發展和豐富應對困境的技巧和策略(問題解決策略)


當我們去和過去的自我進行和解的修復之後,有人也會問,我做了這些,但是我的現實處境還是很困難,怎麼辦?這是一個非常好的問題。


和過去和解,關注那個受傷的孩子,是對內心對自我進行整合和重構的過程。而另一方面,我們的確需要去發展應對現實困境的能力。


同樣以不擅長拒絕別人為例,當我們不小心又一次委屈自己答應了別人。這時候,我們儘量不要氣餒,也不要責怪自己。我們可以嘗試去覆盤,在整個環節中,有哪些地方是可以改進的,會有利於我們練習在人際中堅持自己和拒絕別人。


有時候可能我們也要稍微忍耐一下那種恐懼和焦慮感“別人是不是會討厭我?別人是不是會不喜歡我?他們會不會像我的父母當年一樣會責罵我”等等。


我們需要稍微去堅持一下“被討厭的勇氣”,然後在這樣的嘗試下去獲得和從前不一樣的體驗。


通常來說,當我們嘗試拒絕和堅持必要的自我時,很有可能會獲得別人的尊重,這就好像我們在明確地告訴對方“這是我的邊界”,他人也會因此去尊重我們的邊界。


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建立邊界是非常重要的,用邊界保護為自己營造了一個保護傘,那麼就可以在這個保護傘中用很多具體的行為,去關愛和強化自己內心的小孩。例如:


  • 休息的時候,可以把自己包裹在毛毯裡,並讓自己處於溫暖的燈光下。從軀體感受上,最直接地告訴自己:現在是安全而溫暖的。這個過程可以自己完成,也可以跟伴侶一起完成。

  • 在搖椅或沙發上前後輕輕搖動自己身體,讓自己感覺在搖籃中一樣。其實輕微地搖晃,對人們有著不錯的安撫作用。

  • 條件許可時,試著養一隻寵物。哺乳類寵物會無條件地依附於你。你從寵物對自己的依附中,可以感受到你是怎麼樣依附於他人的。同時,在你照顧寵物時,也漸漸學會了掌握生活的節奏,並且照顧自己。

  • 每週要至少為自己留出專屬的半天時間,專注於自己想要完成的事情,例如用甜點和美食犒勞自己,打電話給朋友傾訴,甚至去擁抱一個人等等。在自己設立的保護傘下,你內在的小孩可以任性、可以委屈、可以傲嬌。


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人的內心成長,是一條漫長且孤獨的路,但往內探索,又有無盡的奧祕和寶藏在等待發現。讓人欣喜的是,很多媽媽們在自己有了孩子之後,也更為堅定地重視自己的心靈成長,這是非常勇敢的,雖然人跡稀少,荊棘密佈,但每一次小小的成長也都會帶給人堅定的滿足感。


願每一位走在這條路上的你愈來愈發現真實美好的自己。


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熊紅芳

心理治療師,應用心理學碩士,從事臨床心理治療工作8年。


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