連吳彥祖都沒有了性生活,中年人到底怎麼了?

連吳彥祖都沒有了性生活,中年人到底怎麼了?

前段時間,吳彥祖在網上發了一段文,大致意思是他現在的日子裡,性生活的頻次變少了,他還在底下回復網友身體**“****lack of use”(缺少使用)**。

大家紛紛感慨,這是吳彥祖欸!帥氣如他,居然也有這種**“中年危機”**?

扎心,但卻說出了很多中年夫妻的現實。

01

關於這個問題,中年夫妻面臨的現實通常是這樣的:

“是娃的作業搞完了還是班加完了,有那個時間不能多歇會麼?”

“花費太多時間精力在前奏,最終還是敗給了沒有後勁。”

“前段時間避孕套缺貨漲價,我家囤貨賣出去能抵得上一個月工資。”

……

人到中年,生理需求成了刮刮樂,能不能開到獎一半看運氣、一半看天意

更窩火的,是一邊好不容易有了興致、另一方卻三推四阻,最後才發現各種扭扭捏捏,只不過因為開不了口說“不行”。

有次把小 J 氣到半死的,就是這麼個情況:趁娃不在,夫妻倆為了有個**“好的開始”**準備了半個多小時。

一開始準備紅酒,小 J 說家裡沒有,老公堅持要叫個外賣。

好不容易等到了外賣,才發現由於太久沒檢查庫存,家裡的套套已經用光了,又得出去買一趟。

採購歸來,老公不緊不慢地喝著酒,要找一個“有氛圍的輕音樂” 。

“不就是不想嗎!”小 J 內心的小火苗蹭就起來了,這哪是營造什麼氛圍?簡直就是變相逃避、比誰更捱得住!

她甩臉說自己要睡了,老公覺得沒面子,最後吵架收場。

後來和朋友聊起這事,小 J 挺感慨的:中年夫妻啊,比聊錢更難開口的,是聊性。

《被光抓走的人》

02

之前網上有個熱搜,說一位奶奶以 67 高齡生下孩子。

@梅花的梅花 和老公聊天說起這個,就被狠狠懟了幾句:人家 67 歲還有性生活,我們才 27 歲就沒有了,你也不想想?

嗆到說不出話的梅花,卻也一肚子委屈:自從生完孩子,老公的要求一次次被她拒之門外。後來她還無意間看到,老公已經開始在網上搜索:婚後性冷淡該怎麼辦?

《晝顏》

原來在老公心裡,自己是“那方面出了毛病的人”。梅花抱怨老公不理解自己,卻被閨蜜提醒:這樣下去會影響夫妻關係,也許真的應該和老公好好聊一聊了。

她這才發現,自從老公被拒之門外後,他們之間越來越疏離了。這其實並不是因為少了性,而是因為性阻隔了溝通。

梅花認真和老公聊了自己的想法後,老公也打開了心門,說自己真正介意的,是妻子沒有婚前關心他了。

之後的每一次親密接觸,他們都會認真對待。心裡的隔閡隨著生理隔閡的消失逐漸消失,梅花老公也搬回了臥室。

03

對木木來說,為了應付和逃避這件事,心裡堆積了很多壓力。

比起老公的熱情如火,她經常覺得疲於應對,感受就更談不上有多好了。

有次事後,她終於鼓足勇氣和老公聊了聊自己的感受。聊著聊著,不知不覺生活中那些大小煩惱都聊了出來。

後來木木覺得:要是真的感到不舒服,還是應該說出來。而且,怎麼聊比怎麼做更重要。

總結經驗、交流心得是必須的,關係到下一次彼此體驗更好;更重要的是,激情褪去後那段黃金時間,男人才會用上半身思考:“現在每次啪啪之後,我們都會聊很久,無話不談。”

木木笑得有些狡黠:“我想哪一天跟閨蜜出去玩,他二話不說馬上答應;我隨口說說買什麼東西,他馬上勸我買……就連跟婆婆的矛盾,這時候都可以很自然的溝通。”

木木說,她愛這種親密無間的感覺,多過性愛。

畢竟網上有句話是這麼說的“如果夫妻生活和諧,那麼性只佔你們生活的 10% ,如果夫妻生活不和諧,那麼性可能佔據你們生活的 60% ”。  

——既然老公顏值很難成為 10% 的吳彥祖,那我們 60% 的生活還是應該認真對待。

04

即便已經成了老夫老妻,即便和朋友聊天時候車速能飆到 120 ,但大大方方的開口和配偶聊性好像還是有點尷尬。

但兩個人的床上溝通出了問題,就跟吵架、冷戰一樣,真正出問題的不是這一件事,而是我們和伴侶之間的關係。

美國有部紀錄片,就做了這樣一個實驗**《一週性愛改善實驗》**——

實驗的參與者多羅伊斯和布萊恩娜夫婦結婚兩年,妻子每天要因為照顧兩個孩子忙個不停,但性格暴躁的老公卻覺得妻子太閒了。

因為彼此的不理解和爭執,兩個人的關係降到了冰點,上次啪啪啪啥時候都想不起來了。

這個實驗要求他們:每天必須說情話、試著去調情、營造氛圍,在“性”上面儘可能滿足雙方。

在這樣的努力下,他們的關係真的一天天改善了!

到最後,羅伊斯主動要求在家帶孩子,讓辛苦的妻子出去買買衣服瀟灑一下。

7 天實驗結束後,布萊恩娜對著攝像頭說:“我感覺我又找回了自己,感覺自己很性感。”

羅伊斯則說:“我發誓,當關系出現問題時,不再逃避。” 

這就像李銀河的給我們的婚姻提醒:有時候生活中表面上是缺少性,實際上可能是缺少愛的表達。

無論男女,這個私密問題遇到困惑都會難免感到脆弱,尤其是害怕伴侶的否定。這個時候的絕口不談,只會把對方推得更遠。

把真實的想法說出來,對於對方來說最大的安慰是:無論如何,他/她還在乎我、愛著我! 

好的婚姻不可能僅僅是生兒育女的經濟共同體,它更重要的功能在於生活的扶持和情感的溝通,是在親密關係裡給予對方肯定的交代。

婚姻中,比“lack of use”的身體更可怕的,是“lack of use”的感情。

(圖片來源於網絡)

關於夫妻間的親密關係,還有本書蠻推薦的。

由英國著名的心理學家傑夫·艾倫寫的《親密關係的祕密》。

文中記錄了作者和妻子 30 年婚姻的心路歷程。

同時也用知見心理學的原則和方法,引領敏感、糾結的我們學會如何經營一段美好的親密關係。

覺得看書太花時間,你也可以用聽的。下載“年糕媽媽 App”,讓我們對溝通、愛情、婚姻、親密有一個新認識。

婚姻最怕的不是無性,

而是無愛

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