婆媳關係好不好,男人的態度是關鍵!

婆媳關係好不好,男人的態度是關鍵!

每一個步入婚姻的女人,遇到的最大難題就是婆媳關係問題。

婆婆和媳婦因為各自身份的微妙,立場的不同,難免會在生活和觀念上有很多矛盾和衝突。但是世界上沒有一個女人是剛剛進入婚姻的時候就與婆婆劍拔弩張。每一個女人在婚姻伊始都想與婆婆建立親如母女的關係,都想要好好地孝順婆婆,只不過有的婆媳矛盾能順利化解,有的婆媳矛盾卻逐漸激化。

這其中的關鍵是什麼?

其實,就是這兩個女人中間的那個男人。沒有不孝順的兒媳,只有不懂事的兒子,因為是兒子將這兩個毫無血緣關係的女人聯絡起來的。懂事的男人總是會讓母親和妻子都順心,而不會因為偏袒一方而讓婆媳關係僵化。

那麼,究竟是什麼問題導致了婆媳矛盾的加劇、激化和升級?男人在其中應起到什麼作用呢?深科失眠抑鬱專科高偉老師為你詳細介紹。

不注重融合兩者的關係,缺少正面的調和

在婆媳關係中,男人是一個紐帶和橋樑,因為他,兩個素不相識的女人才走到一起,成為一個大家庭中的兩個成員,而且其中還含帶了不可動搖的管理關係:婆婆必須是領導,媳婦就應該是下屬。哪怕你比較強勢,但還是永遠需要在表面或者形式上敬重婆婆幾分。

不管是婆婆和媳婦,在男人面前都有一種“我要是對她好,你就欠我人情”類似這樣的心理。比如婆婆要是對媳婦好,就希望能讓媳婦知道,同時兒子也要感恩,媳婦對婆婆好,也特別喜歡丈夫能掛在嘴上,在精神上支援和鼓勵自己。

女人都喜歡甜言蜜語,喜歡恭維和鼓勵,傾訴自己的委屈,尋找精神安慰。可有的男人不懂得這些,平時不注意在兩頭傳遞正面資訊,兩頭其實都為對方做了一些友善的事情,但都被他截留了,本來是很精心的安排,結果什麼好的效果都沒有出來。

尤其是剛結婚的男人,剛剛體會婚姻的感覺,不知道怎麼去處理這兩者的關係。本能地就認為只要這兩個人都愛自己,自己也都愛她們,她們就會自動相愛,或者相處起來不會有問題。但關鍵還是相處的技巧決定了相處的質量,而男人是其中關鍵的環節。

比如婆婆過生日,媳婦建議給愛美的婆婆買副金耳環,於是買了。可男人什麼都沒有說就給婆婆了,做媳婦的也不好意思自己跳出來表揚自己有孝心,於是心意都被淹沒了,沒有起到應該起的效果。

要是丈夫能主動一些,回家就對媽媽說:“這禮物是您媳婦給您買的,她知道您時尚、有品位,特地找了好多家才挑到這副金耳環,說您戴上肯定好看。”媽也高興了,媳婦也表現出來了。就算媳婦沒有這樣說過,有什麼關係,效果好就行啊。

換成是婆婆為媳婦做事,也是一樣的道理。男人有時候不知道,這兩個人的感情不是自動生成的,不僅要在後天中培養,而且非常脆弱,稍不留神就可能被破壞,而修復完善它,卻非常艱難。如果不能趁著兩個人都還處於客氣的時候,通過自己的努力鼓勵她倆的積極性鞏固感情,那麼以後想要達到這個境界就非常難了。

在矛盾中無所適從,選擇逃避的心態

沒有不吵架的夫妻,也沒有不鬧矛盾的婆媳。有了矛盾其實很正常,要看雙方怎麼用自己的修養和處世能力去處理,去解決。當兩個人自己不能解決和平衡好的時候,往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人,把戰火轉向他,也希望得到他的支援和理解。

婆婆和媳婦有矛盾了,都會向男人傾訴。但男人天生就不擅長處理家庭問題,像這種站在不同的角度兩個人都有對與不對的地方,完全怪誰都是不公平的,把責任推給誰自己都吃不了兜著走的情況簡直要人命。男人總覺得,兩個女人都是在逼自己表態,偏向她們其中的一方。只要遇到這種兩個人都抓住他抱怨的情況,他只想就地消失。

所以女人很難在男人那裡得到自己想要的,不管是當媽的還是當老婆的。經常有男人很崩潰地對等著他表態的老媽和老婆說:“你們就不能替我想想嗎?我知道你們都是愛我的,可是這兩種愛怎麼就不能互相存在呢?”

其實,婆媳關係遠沒有那麼複雜,尤其是當兩個人之間沒有原則性分歧,大家還能維護表面平和的時候,只要男人採取兩頭敷衍,互相安慰的“兩面三刀”戰略,就能繼續保持這種和平的態勢。

比如老婆說:“你媽某天怎麼怎麼了,我很不高興。”男人要正確分析老婆的心態,如果當天她沒有表現出來自己的不開心,那麼她就還是挺知道分寸的,不過是想在他這裡得到一些安慰。這時候男人就不應該壓制和打擊老婆的說法,也不要一味地替老媽辯護和解釋。應該儘量站在老婆的立場上,承認自己媽的確有不對的地方,老婆做得很好。

不管女人有沒有什麼苦衷,也不管自己媽是不是真的有錯誤,像捍衛國家領土完整一樣捍衛自己媽,這種反應實屬過激。從古到今連聖人還發牢騷呢,更何況普通人?

只要能控制,就屬於正常現象。男人越不讓說,反而會激起老婆的逆反,如果客觀些,老婆也就沒有那麼多怨氣了。男人不能逃避矛盾,逃避到最後你也躲不過。你過不下去了,換個主,也都是這些事,還是迎難而上,主動化解的好。

無限壓制弱者的一方,企圖控制矛盾的爆發

當遇到婆媳矛盾的時候,男人最喜歡對老婆說的一句話就是:“是我媽,我能怎麼樣?”老媽給老婆臉色的時候要這麼說,老媽自私自利的時候也要這麼說,反正不管什麼時候,有的男人就這一句堵人的話。言外之意,所有的問題都需要老婆忍耐,你就別想有出頭之日了,誰讓你是兒媳婦呢。

這種控制只能控制一時,但不能確保永遠都有效果,永遠不可能消除矛盾,只是在推遲矛盾爆發的時間而已。對於老婆心中的想法和怨氣,男人不能利用丈夫的權威或愛來脅迫老婆對不公平的待遇視而不見,強迫一個人低頭屈服於一種沒有道理的力量,只會遭到更大的反抗。

這種看似最直接的解決辦法,也是最拙劣的解決手段。男人需要給女人一個平臺讓她把自己的不滿消化掉,問題解決掉,這樣兩個人的關係才能健康發展,夫妻關係也才能理順。

男人在發現父母不講理,或者行為非常不明智已經傷害到自己的小家庭的利益的時候,最大的孝道不是屈從,而是反抗,用自己成熟的心態和有理有據的做法,來控制父母行使盲目的權威。

我們和父母之間的相處也是一種心理戰和彼此試探、交手的過程,完全的屈服也不是真正的孝順,那是懦弱,父母並不能夠在我們完全的順從中獲得應有的快感,反而會越加地把我們當做無能的、令他們擔心的幼兒,不滿反而會更多。這就是現實中為什麼強勢的子女,父母反倒會喜歡、畏懼,越是奉獻多的孩子,父母反倒會不斷地加壓的原因,人性如此。

有時候,和父母講道理是行不通的,他們習慣了操縱,就像一個已經昏庸的皇帝,你想說服他安靜下臺,簡直就是不可能的事情。父母喜歡控制孩子的生活也是因為他覺得你還不夠資格和他談條件,你還不夠獨立。當你表現得足夠成熟的時候,他們就會重新定位和明確父母和孩子之間的關係,變為一種依賴和敬佩,而不會再無辜地操縱。

採取不恰當的處理方式,造成矛盾加深

男人在處理家庭矛盾的時候所採取的不同態度導致的不同結果。恰當的手段絕對能起到調和矛盾、降低傷害和影響的作用,但是不恰當的舉動也絕對能起到油鍋加水、惡化事態的作用。

有的男人缺乏社會經驗,不能夠把雙方的意見都消化在自己這裡,而是直接原封不動地傳遞給另一邊,使有些本來是無心的意見和隨口的嘮叨,最後都起到了最惡劣的影響。比如老媽無心地和兒子嘮叨一句:“你老婆是不是太能花錢了,這個月我都看她買好幾件衣服了。”本來婆婆看不慣也就在心裡,可兒子嘴快:“我媽說你能花錢,你還是注意點吧。”一下子就把老婆惹惱了:我花自己的錢和她有什麼關係,而且還有了一個心結:婆婆不說,老公都沒覺得怎麼樣,婆婆一說,老公就管我,他還是更聽他媽的話。這下子又扯到管轄權的問題,完全脫離了穿衣戴帽的範圍,問題更嚴重了。

有的男人說話隨意,不注意分寸,比如會對老婆說:“我媽曾經不同意我和你談戀愛,嫌你工作不好。”這事本來老婆不知道,看婆婆還挺順眼的,婆婆也時過境遷,接受了這個現實,可一句話就捅開了馬蜂窩。女人都是記仇的,一句傷人的話到死都不能忘,以後老婆怎麼看婆婆都不順眼,完全是拜男人所賜。

還有的男人性格幼稚,自己惹父母生氣,或者小家庭和大家庭發生矛盾了,屬於兩個人一起犯事,結果他卻把老婆推出去給他頂雷,這樣簡直是最糟糕的。結果父母對兒媳婦有了偏見,覺得她帶壞了自己的兒子,以後再有類似的問題也會一股腦地推給兒媳。

男人在處理婆媳矛盾的時候要主動地推功攬過,這才是最成熟、最恰當的行為。只有承認過錯都是自己的,功勞都是老婆的,才能最大限度地緩解矛盾,消除互相之間的反感。男人應該知道,你是兒子,你和父母是打斷骨頭連著筋的至親血緣,老婆是後天培養的關係,你怎麼做都不會從原則上影響和父母的關係,而老婆則不行。只有你承擔了責任,在整個矛盾中才是代價最小的辦法。

缺乏對婚姻內容的瞭解,不能起到承接兩者關係的橋樑作用

誰也不能指望一個男人隨著結婚就一下子成熟了,就什麼責任都能夠承擔了,處理婚姻問題不僅需要一定的閱歷和社會經驗,還需要在婚姻的實踐之中進行磨合。尤其是在處理老婆和老媽的關係的時候,他需要了解兩個人的性格、脾氣、秉性,才能有針對性地調解矛盾,彌補裂痕。對於男人來說,女人本身就是不好理解的生物,自己又身在此山中,近距離地和她們在一起生活,自然很難看透。

有的男人就很不瞭解自己的媽媽,尤其是特殊家庭、特殊性格的媽媽。比如,兒子是獨生子,而且特別溺愛孩子的媽媽就很難對兒媳滿意。她們往往覺得孩子比丈夫都要重要,是她們生活的全部重心,她在這個小世界之中是主宰者,也是失去自我的奉獻者。她心甘情願地為兒子服務,料理兒子的一切,卻不能允許有競爭者出現,一旦兒子結婚了,權利面臨轉移,她就在潛意識之中有意地進行挑剔。

還有的婆婆一輩子強勢,獨斷專行,掌管家庭的一切,如果再加上高知識、高學歷,更容易滋生出強烈的掌控欲,任何事情都要符合她的習慣和邏輯,一定要操縱家裡事務按照自己的方式去進行。當然這樣的婆婆也會對媳婦好,不過這種好是依照她自己的理解,而不是對方的感受。

有些婆婆封建思想比較嚴重,不容易聽取他人的建議,宣揚的都是一些在年輕人看來散發著黴味的生活理念,諸如沒有兒子就是斷後、女的就應該讓著男人、男人不應該做家務等早就被年輕人反感的東西。她們往往對下一代的生活方式缺乏必要的理解,總是強加干涉。

這時候,如果男人不能很好地理解媽媽的這些弱點和性格,不能夠體會面對這樣的婆婆的時候妻子的感受,就無法承擔正確處理矛盾的責任。有的男人只看到了婆婆作為母親的一面,而沒有看到她作為婆婆所出現的失誤,一廂情願地覺得媽媽很好,妻子自然也應該跟著覺得好,如果妻子有所挑剔,那就是妻子的問題了。這樣的處理方式絕對不會起到滅火隊的作用,而是對老婆造成了雙重的壓迫。

沒有很好地完成情感上的分離,對母親的依賴性高於妻子

古語說:一山不容二虎。如果小兩口結婚之後和公婆同住,在一個環境內有兩個家庭共存,那麼勢必也會出現兩個女人爭奪家庭管理權和一個共同的男人的歸屬權的問題,不在一起居住可能會減少這種矛盾和摩擦的機會。

事實上,不共同居住只是降低了外因的作用,而歸根結底婆媳之間能不能良好地相處,不僅在於時間和空間的問題、兩個人的修養,還在於做兒子和做丈夫的這個男人在感情上的成熟度。如果僅僅是不在一起居住而情感依然無法脫離父母的臍帶,缺乏建立小家庭的歸屬感,那麼一樣還會有尖銳的矛盾,妻子依然會在情感上感到孤單和被遺棄。

有的男人結婚了也天天往家跑,還要強迫妻子也跟著同去。他是滿足了,但是妻子的難受卻無處訴說;還有的男人事無鉅細,什麼都對爹媽說,不僅增加了妻子和父母之間的矛盾,還讓妻子有一種被曝光的羞辱;也有的男人把小家庭當做客棧,對父母和自己的親屬過度關心,完全失去了一個家庭的獨立性。

這些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子計較的是她所感受到的在這些事情和行為中表露出來的男人的關注方向,她最怕的就是你不拿她當一家人,不覺得她重要,而這些在感情上沒有完全脫離父母的丈夫,帶給她們的正是這樣致命的問題。

所以說,是否和公婆同住不是決定性的問題,男人還是應該懂得一個人獨立的意義,並且面對自己終於脫離了父母另外組成了家庭的這種現實。小家庭的重要性要高於大家庭,成年人可以盡孝,但是一定要承認丈夫和妻子的感情永遠應該是最親密的。

在處理問題的時候,要綜合統籌考慮,伴侶的意見和需求一定要尊重,真正負責的父母希望的都是孩子們會幸福,而不是為了自己影響到孩子的婚姻。如果有些父母讓孩子傷害伴侶是為了滿足自己的貪慾和私心,那麼就更不必順從他們了。

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