父母為了“不打擾”孩子,就是讓孩子一個人玩嗎?

父母為了“不打擾”孩子,就是讓孩子一個人玩嗎?

徐桂鳳

醫學碩士,發展心理學碩士,美國行為分析學會認證行為分析師。

家長提問:

我聽別人說孩子一人認真玩的時候,大人不能打擾他,否則會損害他們的注意力。但是我家寶寶自己沒辦法一個人認真玩的,他做什麼都要我陪著,要麼指東西給我看嘴裡嗯嗯叫,要麼玩一下就要到我的懷裡來磨蹭。我是不是應該不要理他,才能讓他集中注意力呢?

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這樣類似的提問我確實時不時會收到,但是很多家長其實只是知道了零碎的信息,所以在操作的時候停留於表面,沒有看到事情的本質。這個問題我們需要從三個方面來看:

第一、父母“不打擾”孩子,不是讓孩子一個人玩

我在之前的文章裡一直強調陪伴孩子的遊戲,是追隨孩子的興趣,參與孩子的遊戲,不是要求孩子追隨自己興趣,自己主導遊戲。

我在做親子互動質量評估的視頻解碼時,分析項目之一就是:當孩子看向某個方向某個物品時,家長是讓孩子自己去選擇去拿,在孩子拿不到的時候提供幫助,還是家長拿起一個自己覺得“應該玩”的玩具或者物體,讓孩子跟隨自己的選擇。

如果能在“追隨孩子的興趣,參與孩子的遊戲”這個大前提下,孩子玩的內容,就是你關注的內容,也是你參與的內容,而我們的參與會讓遊戲更加有趣和深入。在這個過程中,自然而然會讓孩子對遊戲的過程和內容更加持續關注。所以這樣的陪玩並不會損害孩子的注意力,反而對孩子的注意力有幫助。

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但是,如果家長在孩子的遊戲中不顧孩子在做什麼興趣點是什麼,一味去打斷孩子,要求孩子跟著你的思路走,嚴格來說,就是家長和孩子的注意力壓根不是同樣一個東西,這個時候父母的言語行為才更有可能干擾孩子本來的遊戲思路和注意力點。反反覆覆,孩子的注意力是反覆有轉移的機會了,但是沒有集中持久的機會。

我在編碼親子互動視頻中發現:有些父母或者老人陪伴孩子,其實是有點手足無措的,不知道怎麼參與、怎麼追隨孩子的興趣和遊戲。哪怕孩子已經在專注玩一個自己感興趣的東西了,他們還是覺得自己需要做點什麼,於是他們就反覆拿不同的玩具來敲一敲晃一晃,希望孩子表示興趣。

如果孩子繼續低頭看手裡的東西,對家長手裡的玩具不感興趣,家長會反覆頻繁拿其它東西來試。也有一些時候孩子真的被吸引了感興趣了,他們又不知道如何繼續就這個玩具來觀察、追隨和參與遊戲了,又去拿其它玩具來給孩子……其實這種互動不僅於注意力無益,孩子和大人的互動質量也並不好。

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第二、不要走極端

我經常需要反覆提醒家長的是:凡事不要刻板走極端。確實有研究發現,如果孩子生活的環境非常嘈雜吵鬧,他們的注意維持經常會被各種不相關的事情所打斷和干擾。在這種情況下,如果孩子進行注意力需要高度集中的事情,他們的注意力持續性是會受到影響的。但是,這其中發揮影響的不僅僅是環境嘈雜本身,還有其他一些相關因素,比如平均每個人的生活空間大小、家庭經濟收入、父母情緒狀態等。

所以,這並不代表孩子在集中注意力的時候,我們絕對不能有任何干擾,這種要求其實是不現實的。真實生活中我們每個人都難免會有在做一件事情被打斷的時候,只要不是頻繁極端的情況,其實大可不必那麼擔心。

要知道,注意力不是刻板一成不變的,它本身就是靈活變換的,這是我們人類生存下去的本能。注意力被不同刺激所捕獲,也會因為興趣、動機等進行注意內容的選擇,同時抑制那些不被選擇的活動內容。

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第三、不要只看到一塊拼圖,要看到整個畫面

文章開頭的問題裡還有一個重要的部分:寶寶玩的過程中需要家長陪著,指東西給家長看,並用聲音語言表達他們的興趣或者希望家長關注到的地方,或者玩一下就要到家長的懷裡。這些表現讓家長擔心影響注意力,所以猶豫要不要理孩子。

通過前面的內容,我想大家都明白如果參與孩子游戲的方法合適,並不會影響孩子的注意力。

這裡我想要給大家複習一個我之前文章裡和大家介紹過的一個概念:安全環路。

安全環路

顧名思義,有一個圓環通路,這個環路的組成包括基本的三大塊。其中兩個很重要的部分是圓環最左邊的兩隻手,這兩隻手分別代表在親子依戀關係中,主要照料者的兩大作用——安全基地和安全港灣。

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作為安全基地,主要照料者要給孩子“充滿能量”,這種能量的來源是孩子對於養育者的信任,而這種信任的來源是日常生活中一點一滴的互動。從還是小寶寶開始,孩子就會通過親子之間的互動模式來確定養育者是否值得信任,來確定自己是否值得被愛。

從安全基地出發,孩子向外探索,接下來圓環的部分是孩子探索的過程,在這個過程中,以孩子為主導,支持他、觀察他、為他的進步感到高興,和他一起享受探索遊戲的樂趣,必要的時候提供適度的幫助。

探索的過程中,我們會發現孩子需要時不時回到父母身邊,有的時候是因為他們受傷了,難過了,害怕了,疲倦了,有的時候純粹是他們需要回到父母身邊來說句話偎依一下。在這個過程裡父母就是安全環路左邊的第二隻手,充當著安全港灣的作用。在這個港灣裡,父母給孩子提供陪伴、傾聽、安撫、保護,孩子的情感之杯、勇氣之杯、自信之杯都在港灣裡被續滿,然後他們就可以重新再次出發去探索。

這種回到安全港灣的情況,在小寶寶的日常互動中非常頻繁被看到。你仔細觀察一下:孩子玩一會兒就會跑到你身邊來給你展示一個物體,或者要你摟一下,你給予迴應,他馬上又可以繼續跑開去玩玩具,對嗎?當他們生病的時候,害怕的時候,受傷的時候,他們會更加挨在父母身邊,對嗎?

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好,讀到這裡,我們回過頭再去看看這個提問中的描述,其實就是安全環路的實際體現啊!孩子需要家長陪著,家長是探索時的安全地基;玩的時候指東西給家長看,希望家長關注他所玩的內容,向家長展示希望引起家長的共同注意,這是孩子想要分享探索過程中的樂趣;然後時不時到家長懷裡蹭一會兒,這不就是回到安全港灣衝個電續個杯嗎?

所以呢,養育孩子是個需要看到整體,就像拼拼圖的時候,你需要先有一個整體的瞭解,如果只是看到一些零碎信息,就為了不必要的擔心,切斷安全環路,就沒有得只有失了。

參考文獻

  1. Galotti, K. M. (2017). Cognitive psychology in and out of the laboratory. Sage Publications.

  2. Berk, L. (2010). Development through the lifespan. Pearson Education India.

  3. Hoffman, K., Cooper, G., & Powell, B. (2017). Raising a secure child: how circle of security parenting can help you nurture your child’s attachment, emotional resilience, and freedom to explore. Guilford Publications.

  4. Shamama-tus-Sabah, S., & Gilani, N. (2011). Household Chaos, Attention and School Problems in Primary School Children. Journal of Behavioural Sciences, 21(1).

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