如何面對那些傷人的“自戀型父母”

如何面對那些傷人的“自戀型父母”

相信很多人都經歷過被父母潑冷水、譏笑、責備、嘮叨,等等一些帶著負面情緒,而且又沒有促進問題解決的行為。漸漸地,這些人會發現,似乎無論自己做了什麼,如何去做,甚至如何取得好的結果,父母都不會感到滿意。


他們這種“嫌東嫌西”的表達方式,似乎成了一種慣性。像一塊壓在自己胸口的無形巨石,又像是隱藏在家裡角落的一支支暗箭。


當人們無法理解父母的這種狀態,表達自己的抱怨時,可能只會用“強勢”或者“囉嗦”來形容父母。


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有學者指出,這種行為可能不僅僅是強勢,而是一種“自戀”的狀態。這裡的自戀並不是孤芳自賞,而是反映了這種父母在內心缺乏自信,甚至有一種自卑感。他們採取一種向外攻擊的姿態,貶低旁人,尤其是最親近的人,由此讓自己感覺到周圍的人缺點更多,陷在一種唯我獨尊的意識中。


就父母自戀的程度而言,他們可以表現為具有強烈的控制慾,喜歡責備孩子,固執己見,沒有傾聽別人觀點的耐心和意圖,也不清楚自己的行為如何影響孩子……在他們的世界中,孩子是自己的“衍生品”,應該毫無條件地接受父母的指導和建議,甚至遵從父母的規劃。


例如,一位父親是律師,視自己的兒子為驕傲,並要求他必須成為一名律師。當兒子選擇其他職業時,父親對他本人和他選擇的職業進行了強烈的鄙視。


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為何父母無論

怎樣都不滿意?


其實,一個自戀的人通常也是缺乏安全感的,很可能在成長的過程中,他們自己很少被重視,或者說只有在滿足父母需要的前提下,父母才會對其給予重視。所以,他們一直在依賴於父母對他們的態度,而發展出“自我概念”,因此如果問他們是如何定義自己的,通常會得到模糊或者偏執的答案。


例如,這些人可能覺得自己天生不懂察言觀色,性格有缺陷,做得不夠努力或者毫無價值。


當有了孩子後,他們的這種不自信和畏懼,也投射到了孩子身上。這裡列舉幾個案例:


案例一

當女孩和她媽媽一起準備去參加大型聚會時,兩人為穿什麼衣服而產生了爭論:


媽媽:“這個聚會裡面很多有頭有臉的人物啊,你看看自己選的什麼裙子?這麼短,我都替你難為情啊!做事情要分場合的嘛!”


女兒:“我穿什麼我自己做不了主嗎?你管太寬了吧!”


案例二

當孩子攢夠了錢,為自己貸款買了一臺新車,興高采烈開著去見父母,結果劈頭就是這麼一段對話:


父親:“哎……守著多大的碗吃多大的飯,這些東西沒有必要跟別人比,這麼多款不是活受罪嗎?”


孩子:“我是來跟你們分享快樂的,這麼跟我講話有意思嗎?”


在上面兩組對話中,很明顯這兩對父母都對自己或孩子即將面臨的局面,產生了一種憂慮感。比如,媽媽擔心自己的女兒著裝不當,被人說閒話;父親覺得自己的孩子背上了額外的經濟負擔,而且過於虛榮。


因此,他們都對尚未發生的事情做出了不當假設,而且很明顯,自己並沒有太多信心面對生活的改變。


也許從表面上,看不出這些父母有任何自戀情節。但是,他們的價值觀永遠退縮在一個他們認為“安全”的狹小意識空間裡。


從這個意義上說,他們覺得這個空間是最完美的,如果孩子也在這個空間裡,聽從他們的指示進行“表演”,那麼結局也是最理想的。


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自戀型父母

對孩子的影響


許多自戀的父母所使用的措施,會對孩子的自尊心產生相當大的負面影響。他們認為自己只是在指導和幫助孩子,而實際上卻在造成傷害。西方有一句諺語:「通往地獄的道路鋪滿了善意」。


由於自己的不安全感,以關懷為名,用種種控制、打壓、冷暴力的手段去幹預孩子的行為,其實只是在把屬於自己的創傷和不幸,默默地傳遞給孩子。


自戀型父母通常會用哪些手段影響孩子呢:

  • 把孩子與其他孩子做對比    

  • 批評孩子先天的性格、脾氣或特徵    

  • 要求孩子的行為和某種標準一致    

  • 不斷強化孩子犯的錯誤    

  • 否定孩子的夢想,理想和目標    

  • 僅僅根據成績評估孩子的能力和智力    

  • 反覆總結孩子的缺點    

  • 從不讚美    

  • 要求孩子服從,但不允許孩子質疑


而在這些冷暴力的影響下,孩子的性格和行為也可能朝著三個方向分化:


模 仿


孩子的自我意識可能會被漸漸磨滅,而開始用一種模仿的姿態去與父母相處。


例如模仿父母處事的標準、行為和思維。因為這樣做是最簡單的,也最容易贏得父母的贊同和肯定,因為父母會感覺到自己的價值觀完完全全在孩子身上得到了複製。而結局可能是,孩子成為了和父母一樣“自戀”的人。


服 從


有些孩子可能並不願意模仿,但是也沒有力量去挑戰父母。因此只有默默地服從。而孩子所做的這一切,其實並沒有對自己的人格塑造產生任何積極影響。他們僅僅是在“幫助”父母,去維繫屬於父母的那些脆弱的自尊感。


反 叛


最後,一些孩子在父母的管制下,產生了對抗的心態。例如,父母對於自己的學業或者職業設立了很高的要求,他們也會盡力去滿足父母。


然而,關鍵問題是,儘管孩子一直在迫使自己滿足父母的需要,但他們其實是以一種自欺欺人的方式,維繫自己與父母之間的關係。而他們的內心,卻很可能對自己的行為充斥著否定。


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面對與父母

之間的鴻溝


面對父母的自戀,或者近乎於偏執的管束,對於大多數孩子來說都是一種巨大的挑戰。這裡面有好幾層的原因。例如,父母與孩子間天然的親子關係,父母的年齡,認知能力的退化等等。


還有一個很重要的原因是,其實很多孩子在長期與父母相處的過程中,目睹了父母所經歷的痛苦、困難和創傷。


換言之,他們也很清楚父母的“軟肋”在哪裡,而有意識地去迴避父母的這些痛點。因為一旦挑明,立即就會加深父母的自卑、自責,進而也會讓孩子產生內疚。


因此,當遇到自戀或冷暴力的父母時,正面對抗似乎不是很好的辦法,那麼孩子可以做哪些呢?


審視自己的焦慮點


上面提到了,自戀的父母往往也是自卑的。所以,當產生矛盾時,作為孩子可以先看看,自己是否對父母的這種“自卑感”產生了移情。


也就是說,由於父母的自卑,讓自己也變得自卑了。例如在公眾場合著裝應該保守這件事,是否彰顯了父母(或自己)在外人面前的不自信?是否覺得自己的家庭低人一等?先面對自己的焦慮和內疚,才能找到問題的突破口,並著手去解決它。


簡而言之,當問題產生時,先解決自己的痛,再去理會他人的痛。


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幫助父母處理焦慮


如果自己的內心漸漸開始強大起來,子女就可以開始去“共情”父母。這是建立在孩子有足夠的自信和自尊的前提下。


例如,孩子並不覺得自己的著裝會顯得突兀,反而對自己的審美很有信心。這時,她就可以去和媽媽溝通,並瞭解媽媽的審美觀是如何形成的,以及媽媽究竟在意什麼,擔心什麼?甚至陪同父母去尋求心理醫生的進一步幫助。


設立與父母的界限


以上兩點,是針對關係比較緊密的家庭而言的。家庭成員之間的親情紐帶越緊密,情感上的細枝末節也越多。比較理想的狀態是,父母和子女間,有著比較明確的界限感。


這種界限感包括了空間上的界限,也包括了思維和行為上的界限。當需要共同面對一件事的時候,彼此站在屬於自己的領地裡面,用自己最舒服的姿態去面對,同時也讓對方有足夠空間,盡情表達和舒展自己的人格。


參考資料

Rappoport, A. (2005). Co-narcissism: How we accommodate to narcissistic parents. The Therapist, 1, 1-8.


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黃貝爾

澳大利亞女性心理治療中心,澳大利亞聯邦心理治療協會認證臨床心理治療師。


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